Hola querida Familia Border, DDA's, Depresivos y Amigos en general,
Con verguenza asumo, confieso:
Ayer, 12 de Abril de 2014, fui débil, imbécil, impulsiva y me porté como una típica Border de 16 años.
Los problemas siempre van a existir mis queridos. En mayor o menor grado, siempre estarán.
El puto mundo gira. Los problemas también.
Las dificulades y las frustraciones giran con él.
Es verdaderamente utópico creer que podemos guardar nuestros problemas en un cajón con un candado, y que allá estarán.
Callados, dormidos, en paz.
No.
Algo los hace despertar.
Y los desperta con tamaña furia!!!
Furia esa capaz de reventar el pobre cajón, la pieza, las casas, las veredas, los letreros, la calle, la ciudad...
Con la fuerza de reventar una ciudad, por que no reventar nuestro cerebro y nuestro jodido corazón???
Les confieso que ayer el grupo Clonazepam + Oxicarbazepina + Risperidona + Periciazina hicieron una gran fiesta en mi cerebro, en mi cuerpo, en mi lengua y en mi sistema fisiológico.
Gracias a un Amigo (letra maiúscula pues se lo merece) lejano lejano lejano, llamé a Emergencias, y como siempre me lavaron hasta el alma.
Me acuerdo de algo, la camilla, mi Madre a los gritos, los vecinos mirando, la conciecia yéndome.
A mi Abuela mi Padre la llevó a la parte del fondo de la casa, para que no viera nada,
Pienso que creyó que no pasaba nada, pues jugaba con los perros que están en el patio, en la parte de atrás.
Yap.
Lavado, suero, algunas horitas de observación, y rumbo a la casa.
Sin una palabra durante el recorrido.
Llegué a la casa (me costará mucho decir "mi casa" pues no es mi casa entienden?. Estoy de pasaje, como una visita de largo plazo. Quiero mi casa, mi espacio, mis cosas) y solo pensaba en acostarme.
Mis piernas estaban más débiles que las de un pajarito que recien sale de su huevo.
Me tiré a mi colchón inflable que tanto amo, ese sí lo amo de verdad. Y caí en sueño profundo.
Intentaron despertarme un par de veces para comer, pero escuchaba las voces muy pero muy de lejos.
"Comer? A la cresta con comer!!! Quiero dormir", pensaba yo.
Me daba vueltas y seguía en mis sueños de niña, con perros coloridos, colegios sin bullyng y una casa con un Padre presente.
Y quizás una Madre más cariñosa......
Pero eso será tema de otra publicación, se los prometo querida Familia.
Bueno, cuando lograron despertarme, todavía estaba mareada, con la lengua toda trabada y moviéndome de a poco, para no caerme de cara al suelo.
En mi Familia, y creo que en casi todas por lo general, está la idea de no contar a los viejitos cosas que no deben saber.
Una porque ya están viejos, y otra porque no pueden hacer nada y su salud ya es demasiado frágil.
Imaginen ustedes: aparte de acomodar mi deficiente y mareado cuerpo en un asiento de 3 patas para conseguir comer, tuve que también disimular todo el tiempo que estaba bien, que no tenía taquicardia y que no estaba mareada.
Y lo peor: disimular que podía hablar.
Tenía la lengua toda enrollada, no podía pronunciar una sola palabra entera. Mi lengua no me pertenecia, no tenía control sobre ella.
Ese infierno fue peor que cualquier lavado que he hecho. Todo bajo la mirada firme y dura de mi Madre.
Mi abuela me preguntaba algo, y con un esfuerzo sobrehumano le contestaba, respirando hondo y pensando en cada palabra.
Bueno, algo tuve que explicar a la abuela. Le dije que estaba muy ansiosa y que me había tomado un calmante, y que el puto me hizo quedar así.
Ella no se imagina lo de la depre, del TLP, de nada......
La cosa es que así quedamos intentando conversar hasta como las 23:30, cuando ella se fue acostar.
Mi madre nada de hablarme. Mejor así.
Mejor que casi siempre fuera así....
Hoy me desperté con ganas de hablar, sin mareos o dolores incómodos.
Solo la mirada un poco borrosa. Ojalá sea fruto de toda esa puta mierda que he hecho, y que se me pase pronto.
Se imaginan que haya afectado mi visión? Tremenda embarrada no?
Me preocupé demasiado (demasiado es poco para el horror que sentí) con el Amigo que me escribió ayer, diciendo que si yo lograba llegar al otro lado (morir, obvio), él se iría detrás mío.
Eso me desesperó y me desvelé. No pude dormir, aunque todavía estuviera en gran manera dopada.
No imaginan la alegría, el júbilo y el regocijo que se apoderaron de mí cuando leí su mensaje hoy por la mañana.
Él seguía vivo!!!!! Así como yo!!!!!!
Bueno querida Familia Border, Amigos, M.A.S. (solo para tí), Depresivos y queridos DDA's o TDA-H's:
La terca, cabezona, porfiada, insistente e impulsiva ha vuelto.
Tendrán que aguantarme, por las buenas o las malas.
Les digo con el corazón latiendo en mis manos: ELIJAN LA VIDA
Pero no lo hagan, se los ruego.
Siempre hay elección, siempre hay otra forma, siempre hay puertas y ventanas que se abrirán.
Si creo firmemente que se abrirán para mí, la más jodida de la Tierra, que diré de ustedes???
Se los ruego.
Cuando ella se los mira a los ojos y dice: "ven comigo, llegó tu hora", el terror es enorme, y a veces no hay vuelta.
No sirve rezar (para los que son creyentes), gritar, arrepentirse o engañarse pensando que es un sueño.
La muerte llega y quiere llevarte, has abierto las puertas para que ella ingrese.
Así que NO LO HAGAN. NO ES UN JUEGO, NO ES BROMA, NO ES UN INTENTO NOMÁS.
SE LOS RUEGO, A VECES NO HAY VUELTA ATRÁS.
Besos en el corazón.
H.S.
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