Necesito dejar de vomitar.
Mi esófago ya no lo aguanta, se está quemando.
Mi pecho ya no soporta tanto dolor, se aprieta cuando respiro.
Pa tomar água ya me duele todo.
Tengo la cabeza volada.
Obvio. Con la comida se van los fármacos pues.
O sea, es como si no estuviese medicada.
Una border depresiva y suicida, sin ningún tipo de medicación.
Una bomba.
Una bomba con panza.
Lo peor es que no veo forma de dejar mis vomitos.
No veo como hacerlo.
Una lipoaspiración inmediata y grátis sería una solución.
Vomitar sigue siendo la mejor solución.
Miré mis ojos, más vasos reventados. Parezco una drogadicta.
Una solución a eso......
O sigo y veo hasta donde llego.
Les cuento.
H.S.
miércoles, 30 de abril de 2014
Ella, la Mia.
Sin más cortes.
Fue un tropezón. Pa los que lo gozaron, sorry.
Conseguí un trabajo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Muy bien Sra. Mega Borderline!!!!!!
De algo sirvieron tu inteligencia intacta y tus disimulaciones tan perfectas!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aún no empiezo de verdad.
Por mientras es algo por detrás, más administrativo, como que preparando el terreno pa cuando empiece de verdad mi pega.
Creo que será en Julio.
El demonio hijo de conchetumare no me deja.
Ahora le dio de hacerme vomitar todooooooooooooooooooooo.
Como puedo concentrarme en un trabajo, aún que por mientras sea administrativo, si me muero de hambre?
Así es!!!!
Como, vomito, me muero de hambre, me duele la cabeza, no puedo concentrarmeeeeeee!!!!!!!!!!
Ayer mi madre cachó que estoy vomitando, por eso necesito cambiarme de casa.
URGENTE.
La bulimia siempre ma ha acompañado, pero a ratos me dejaba.
Ahora es constante!!!
Además del sueño mortal que tengo, el día entero.......
Obvio, no me queda nada en el estomago, y tomo una cantidad absurda de fármacos!!!!!!!!
Obvio que se me agara el sueño, incontrolable, mayor que mis fuerzas.
No hay lucha contra él. Siempre me gana.
Hambre, mal humor, sueño, falta de concentración, y panza.
No se me va la puta panzaaa!!!!!!!!!!!!!
Que mierda hago con todo eso?
Ya no me corto. Bien!
Ya no tomo, por mientras. Bien!
Ya no me drogo. Bien!
Pero ahora vomito hasta que me salga el intestino por la boca.
Me duele el pecho, me duele todo. Se me quema la garganta.
Pero todos me dicen "Tenís que bajar la panza!"
Recien salí a vomitar mi desayuno y volví.
Me queda todo hediondo. Las manos, la ropa, el pelo.
No es que vomite en mi ropa, sino que el aire queda contaminado con un olor a cementerio.
Como fui al baño, me miré al espejo.
Ojeras profundas..... Moradas...... De mal dormir........
Más que nada, un rostro de quien hace mucha fuerza pa poner su comida pa fuera.
Ojos rojos. Pequeños vasos reventados cerca de la retina.....
En fin, esa es la vida de un típico border:
Donde todo se suma, y veces alguno de los trastornos coge más fuerza que otros.
Lo único que estoy segura en ese exacto momento es que necesito mejorarme.
Bajar la panja, no joder con mi esófago, mejorar mi cara de enferma recién salida del hospital, no pasar el dia con ese puto sueño, concentrarme, tener un segundo de ánimo al menos, mantener una conversación sin dirpersarme, no tener arranques de furia y, si posible, no vomitar.
Solo eso necesito por el momento.
Cuídense.
Fue un tropezón. Pa los que lo gozaron, sorry.
Conseguí un trabajo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Muy bien Sra. Mega Borderline!!!!!!
De algo sirvieron tu inteligencia intacta y tus disimulaciones tan perfectas!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aún no empiezo de verdad.
Por mientras es algo por detrás, más administrativo, como que preparando el terreno pa cuando empiece de verdad mi pega.
Creo que será en Julio.
El demonio hijo de conchetumare no me deja.
Ahora le dio de hacerme vomitar todooooooooooooooooooooo.
Como puedo concentrarme en un trabajo, aún que por mientras sea administrativo, si me muero de hambre?
Así es!!!!
Como, vomito, me muero de hambre, me duele la cabeza, no puedo concentrarmeeeeeee!!!!!!!!!!
Ayer mi madre cachó que estoy vomitando, por eso necesito cambiarme de casa.
URGENTE.
La bulimia siempre ma ha acompañado, pero a ratos me dejaba.
Ahora es constante!!!
Además del sueño mortal que tengo, el día entero.......
Obvio, no me queda nada en el estomago, y tomo una cantidad absurda de fármacos!!!!!!!!
Obvio que se me agara el sueño, incontrolable, mayor que mis fuerzas.
No hay lucha contra él. Siempre me gana.
Hambre, mal humor, sueño, falta de concentración, y panza.
No se me va la puta panzaaa!!!!!!!!!!!!!
Que mierda hago con todo eso?
Ya no me corto. Bien!
Ya no tomo, por mientras. Bien!
Ya no me drogo. Bien!
Pero ahora vomito hasta que me salga el intestino por la boca.
Me duele el pecho, me duele todo. Se me quema la garganta.
Pero todos me dicen "Tenís que bajar la panza!"
Recien salí a vomitar mi desayuno y volví.
Me queda todo hediondo. Las manos, la ropa, el pelo.
No es que vomite en mi ropa, sino que el aire queda contaminado con un olor a cementerio.
Como fui al baño, me miré al espejo.
Ojeras profundas..... Moradas...... De mal dormir........
Más que nada, un rostro de quien hace mucha fuerza pa poner su comida pa fuera.
Ojos rojos. Pequeños vasos reventados cerca de la retina.....
En fin, esa es la vida de un típico border:
Donde todo se suma, y veces alguno de los trastornos coge más fuerza que otros.
Lo único que estoy segura en ese exacto momento es que necesito mejorarme.
Bajar la panja, no joder con mi esófago, mejorar mi cara de enferma recién salida del hospital, no pasar el dia con ese puto sueño, concentrarme, tener un segundo de ánimo al menos, mantener una conversación sin dirpersarme, no tener arranques de furia y, si posible, no vomitar.
Solo eso necesito por el momento.
Cuídense.
sábado, 19 de abril de 2014
Me gusta más todavía.
Prometí a una persona a la cual quiero mucho que no más cortes por hoy.
Pero están re buenos no?
La criatura está sedienta.
Yo estoy sedienta.
No quiero que me ayuden.
No quiero que me saquen de eso.
Déjenmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Déjenme donde estoy.
Y ya no estoy.
O estoy pero mi espíritu se fue a otra parte, ser feliz.
O me amen, o me maten.
Carajo, me reventé.
Déjenmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Y que las disfruten.
Son fotos lindas......
La fría, escatológica y desquiciada volvió. Helo se fue.
Alma serena, en la puta vida dura;
Tanto se jode, hasta que se cura.
Que vuelvan las navajas, rápidas y precisas.
Navajas y cuchillos con su corte afilado.
Sangre que gotea y gotea.
Caliente, caliente, caliente.
Estrellas!!! Quiero muchas estrellas!!! Quiero cobrirme de estrellas!!! Llenarme de estrellas!!!
Me arranco la piel.
Saben qué veo?
Perturbación. Distorsión. Confusión.
Que vuelva el alcohol!!!
Que regrese con su típico olor a mierda, a sexo, a noches desesperadas, a noches condenadas.
El alcohol en bellas e infames noches bohemias.
Noches sin fin.
Noches muertas.
La noche de los abandonados.
La noche de los agobiados.
La noche de los estúpidos enamorados.
Que vuelvan mis amadas y amados. Como los quiero!!!
My Mary...
My Coke...
My Hero...
My Lyse...
Los quiero a diario, a mi lado, llenándomeeeeeee!!!
Nadie puede abominar su verdadera personalidad.
Nadie puede abominar su verdadera identidad.
Lo intenté.
Estúpida. Imbécil. Demente. Poseída.
Lo aguanté por un tiempo. Que puto chiste.
El mejor chiste que ha existido.
Me arrancaron lo único que tenía de verdaderamente mío.
El espacio que hice, con la fuerza de mi trabajo.
La fuerza de mis brazos jodidos.
Mi espacio. Mi independencia. Mi libertad. Mi privacidad.
Ahora me cago.
Para todos.
En todos.
Se fue la dulce.
Se fue la bonita.
Volvió la border. Furiosa. Colérica. Irritada.
En su estado más puro.
Tanto se jode, hasta que se cura.
Que vuelvan las navajas, rápidas y precisas.
Navajas y cuchillos con su corte afilado.
Sangre que gotea y gotea.
Caliente, caliente, caliente.
Estrellas!!! Quiero muchas estrellas!!! Quiero cobrirme de estrellas!!! Llenarme de estrellas!!!
Me arranco la piel.
Saben qué veo?
Perturbación. Distorsión. Confusión.
Que vuelva el alcohol!!!
Que regrese con su típico olor a mierda, a sexo, a noches desesperadas, a noches condenadas.
El alcohol en bellas e infames noches bohemias.
Noches sin fin.
Noches muertas.
La noche de los abandonados.
La noche de los agobiados.
La noche de los estúpidos enamorados.
Que vuelvan mis amadas y amados. Como los quiero!!!
My Mary...
My Coke...
My Hero...
My Lyse...
Los quiero a diario, a mi lado, llenándomeeeeeee!!!
Nadie puede abominar su verdadera personalidad.
Nadie puede abominar su verdadera identidad.
Lo intenté.
Estúpida. Imbécil. Demente. Poseída.
Lo aguanté por un tiempo. Que puto chiste.
El mejor chiste que ha existido.
Me arrancaron lo único que tenía de verdaderamente mío.
El espacio que hice, con la fuerza de mi trabajo.
La fuerza de mis brazos jodidos.
Mi espacio. Mi independencia. Mi libertad. Mi privacidad.
Ahora me cago.
Para todos.
En todos.
Se fue la dulce.
Se fue la bonita.
Volvió la border. Furiosa. Colérica. Irritada.
En su estado más puro.
viernes, 18 de abril de 2014
Viva la bulimia!!!!
Querida familia de desquiciados Border,
Hoy no estoy en un buen día.
Se me agarró fuerte la falta de paciencia, el bajón, la furia hacia los felices que sonríen con sus bocas llenas de dientes.
Mi hacha mental está lista pa ponerse en acción.
Hoy, ella quiere sangre caliente.
Hacia rato la bulimia no me venía tan avasalladora así.
Como lo que sea y nada puede quedarse adentro.
Aunque no coma en exceso, la sensación de suciedad es indescriptible.
Vomito, y todo vuelve a estar limpio.
No lo hago por adelgazar o por atracones de comida. Lo hago porque lo hago.
Así de sencillo.
Pero no les voy a mentir, ayuda un poco a adelgazar.
Por el esfuerzo que se debe hacer en devolver la comida, estoy con hemorragia en la nariz, y no quiero que nadie se entere.
Por la puta madre. Hay tanto que esconder!!!!!!
Eso sí me tiene cansada. El esconder.
Creo que vomitar, en mi dañado cerebro, significa una forma de purificación. Como que un modo de limpiarme de tantos trastornos que me han hecho muchas veces la vida realmente insoportable.
Piensen en una sigla referente a trastornos mentales.
Probablemente yo la tendré.
Pero como ya publiqué en otro texo, me amo como soy.
Aprendí a quererme de un modo loco e insano.
Soy completamente enamorada de mí.
Quiero a cada parte y rincón de mi cuerpo.
Quiero a cada cicatriz que tengo.
Amo a cada una de mis siglas.
Pues ellos son mi personalidad y mi identidad.
Y sin mi identidad no soy nada.
Sin identidad, todos son nada.
Amo incluso mi bulimia. Como la voy a odiar?
Para mal o para bien, ella me hace sentir limpia, y sentirse limpia es una buena sensación no?
Ahora, si la bulimia me daña el organismo eso es otra historia, que no me cabe a mi solucionar.
OJO.
No estoy haciendo apología a la bulimia. Jamás lo haría. Todo lo que escribo se refiere a mi persona.
A nadie más.
Es el único espacio que tengo para desahogarme y escribir todo lo que quiera, como quiera.
Aunque a nadie le guste.
Son totalmente libres para no leerlo más.
Besos en el corazón querida familia border, los quiero mucho.
H.S.
Hoy no estoy en un buen día.
Se me agarró fuerte la falta de paciencia, el bajón, la furia hacia los felices que sonríen con sus bocas llenas de dientes.
Mi hacha mental está lista pa ponerse en acción.
Hoy, ella quiere sangre caliente.
Hacia rato la bulimia no me venía tan avasalladora así.
Como lo que sea y nada puede quedarse adentro.
Aunque no coma en exceso, la sensación de suciedad es indescriptible.
Vomito, y todo vuelve a estar limpio.
No lo hago por adelgazar o por atracones de comida. Lo hago porque lo hago.
Así de sencillo.
Pero no les voy a mentir, ayuda un poco a adelgazar.
Por el esfuerzo que se debe hacer en devolver la comida, estoy con hemorragia en la nariz, y no quiero que nadie se entere.
Por la puta madre. Hay tanto que esconder!!!!!!
Eso sí me tiene cansada. El esconder.
Creo que vomitar, en mi dañado cerebro, significa una forma de purificación. Como que un modo de limpiarme de tantos trastornos que me han hecho muchas veces la vida realmente insoportable.
Piensen en una sigla referente a trastornos mentales.
Probablemente yo la tendré.
Pero como ya publiqué en otro texo, me amo como soy.
Aprendí a quererme de un modo loco e insano.
Soy completamente enamorada de mí.
Quiero a cada parte y rincón de mi cuerpo.
Quiero a cada cicatriz que tengo.
Amo a cada una de mis siglas.
Pues ellos son mi personalidad y mi identidad.
Y sin mi identidad no soy nada.
Sin identidad, todos son nada.
Amo incluso mi bulimia. Como la voy a odiar?
Para mal o para bien, ella me hace sentir limpia, y sentirse limpia es una buena sensación no?
Ahora, si la bulimia me daña el organismo eso es otra historia, que no me cabe a mi solucionar.
OJO.
No estoy haciendo apología a la bulimia. Jamás lo haría. Todo lo que escribo se refiere a mi persona.
A nadie más.
Es el único espacio que tengo para desahogarme y escribir todo lo que quiera, como quiera.
Aunque a nadie le guste.
Son totalmente libres para no leerlo más.
Besos en el corazón querida familia border, los quiero mucho.
H.S.
lunes, 14 de abril de 2014
Me dijeron que escribiera un libro.
Queridos,
Recién estaba yo en un evento de lanzamiento de un libro (el cual después les cuento de qué se trataba) escuchando una charla muy interesante respecto al auto conocimiento, perdón, miedo, ansiedad y otros temas.
El orador, un caballero muy gentil y educado, hablaba de modo bastante articulado y sus ideas seguían un raciocinio completo (comienzo, medio y fin).
Me gusta escuchar las personas que hablan con coherencia, y que no dejan sus ideas sueltas en el aire para que uno, saltando, intente rescatarlas.
De repente, el orador mira al público y de la nada, pregunta a quien le gustaría escribir un libro.
Es una idea que ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza, pero nunca la llevé adelante.
Tengo montones y montones de escritos, de trozos de mi vida puestos en trozos de papel, en determinados putos trozos de momentos.
Ya he pensado demasiadas veces en juntarlos, organizarlos y hacer como un autobiografía.
Volviendo a la charla, el orador hizo la pregunta, y sin pestañear levanté mi mano y dije "Yo!!!".
Bocuda.
El orador se acercó, pero eso no me genera ningún tipo de malestar.
Me preguntó acerca de qué me gustaría escribir. Les conteste que acerca de mi vida, mi historia y mis mejores y peores momentos.
Al mirar mis brazos, creo que él se dio cuenta de la clase de mis peores momentos y, muy educado, no me preguntó nada más.
Pero sentí un incentivo muy grande para escribir mi libro. La chispita que estaba allá guardada bien al fondo del cajón como que volvió a golpearme la cabeza, suavecita, suavecita, suavecita.
Mi primer paso será recopilar todos mis escritos botados por todas partes.
Algunos tristes, literalmente escritos con mi sangre. Otros donde simplemente cuento de mi día, una u otra tontera de más.
Cuando los tenga ordenados, empezaré a escribir mi libro, que todavía no tiene título.
Dicen que el título se da al final, cuando el libro ya está listo.
No sé, quizás el nombre se me venga en sueño, como tantas cosas ya se me vinieron....
Cuando lo tenga listo, lo publicaré acá en el blog. Completo, sin censuras ni cortes. Tal cual fue concebido.
Ojalá les guste.
Bueno, al final de la charla el orador me regaló un libro suyo. Lo sentí como un estímulo.
Tiendo a creer en señales, siempre he sido así.
Besos en el corazón mi querida familia, los quiero mucho.
H.S.
Recién estaba yo en un evento de lanzamiento de un libro (el cual después les cuento de qué se trataba) escuchando una charla muy interesante respecto al auto conocimiento, perdón, miedo, ansiedad y otros temas.
El orador, un caballero muy gentil y educado, hablaba de modo bastante articulado y sus ideas seguían un raciocinio completo (comienzo, medio y fin).
Me gusta escuchar las personas que hablan con coherencia, y que no dejan sus ideas sueltas en el aire para que uno, saltando, intente rescatarlas.
De repente, el orador mira al público y de la nada, pregunta a quien le gustaría escribir un libro.
Es una idea que ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza, pero nunca la llevé adelante.
Tengo montones y montones de escritos, de trozos de mi vida puestos en trozos de papel, en determinados putos trozos de momentos.
Ya he pensado demasiadas veces en juntarlos, organizarlos y hacer como un autobiografía.
Volviendo a la charla, el orador hizo la pregunta, y sin pestañear levanté mi mano y dije "Yo!!!".
Bocuda.
El orador se acercó, pero eso no me genera ningún tipo de malestar.
Me preguntó acerca de qué me gustaría escribir. Les conteste que acerca de mi vida, mi historia y mis mejores y peores momentos.
Al mirar mis brazos, creo que él se dio cuenta de la clase de mis peores momentos y, muy educado, no me preguntó nada más.
Pero sentí un incentivo muy grande para escribir mi libro. La chispita que estaba allá guardada bien al fondo del cajón como que volvió a golpearme la cabeza, suavecita, suavecita, suavecita.
Mi primer paso será recopilar todos mis escritos botados por todas partes.
Algunos tristes, literalmente escritos con mi sangre. Otros donde simplemente cuento de mi día, una u otra tontera de más.
Cuando los tenga ordenados, empezaré a escribir mi libro, que todavía no tiene título.
Dicen que el título se da al final, cuando el libro ya está listo.
No sé, quizás el nombre se me venga en sueño, como tantas cosas ya se me vinieron....
Cuando lo tenga listo, lo publicaré acá en el blog. Completo, sin censuras ni cortes. Tal cual fue concebido.
Ojalá les guste.
Bueno, al final de la charla el orador me regaló un libro suyo. Lo sentí como un estímulo.
Tiendo a creer en señales, siempre he sido así.
Besos en el corazón mi querida familia, los quiero mucho.
H.S.
domingo, 13 de abril de 2014
La terca ha vuelto. Con agallas, cojones y furia.
Hola querida Familia Border, DDA's, Depresivos y Amigos en general,
Con verguenza asumo, confieso:
Ayer, 12 de Abril de 2014, fui débil, imbécil, impulsiva y me porté como una típica Border de 16 años.
Los problemas siempre van a existir mis queridos. En mayor o menor grado, siempre estarán.
El puto mundo gira. Los problemas también.
Las dificulades y las frustraciones giran con él.
Es verdaderamente utópico creer que podemos guardar nuestros problemas en un cajón con un candado, y que allá estarán.
Callados, dormidos, en paz.
No.
Algo los hace despertar.
Y los desperta con tamaña furia!!!
Furia esa capaz de reventar el pobre cajón, la pieza, las casas, las veredas, los letreros, la calle, la ciudad...
Con la fuerza de reventar una ciudad, por que no reventar nuestro cerebro y nuestro jodido corazón???
Les confieso que ayer el grupo Clonazepam + Oxicarbazepina + Risperidona + Periciazina hicieron una gran fiesta en mi cerebro, en mi cuerpo, en mi lengua y en mi sistema fisiológico.
Gracias a un Amigo (letra maiúscula pues se lo merece) lejano lejano lejano, llamé a Emergencias, y como siempre me lavaron hasta el alma.
Me acuerdo de algo, la camilla, mi Madre a los gritos, los vecinos mirando, la conciecia yéndome.
A mi Abuela mi Padre la llevó a la parte del fondo de la casa, para que no viera nada,
Pienso que creyó que no pasaba nada, pues jugaba con los perros que están en el patio, en la parte de atrás.
Yap.
Lavado, suero, algunas horitas de observación, y rumbo a la casa.
Sin una palabra durante el recorrido.
Llegué a la casa (me costará mucho decir "mi casa" pues no es mi casa entienden?. Estoy de pasaje, como una visita de largo plazo. Quiero mi casa, mi espacio, mis cosas) y solo pensaba en acostarme.
Mis piernas estaban más débiles que las de un pajarito que recien sale de su huevo.
Me tiré a mi colchón inflable que tanto amo, ese sí lo amo de verdad. Y caí en sueño profundo.
Intentaron despertarme un par de veces para comer, pero escuchaba las voces muy pero muy de lejos.
"Comer? A la cresta con comer!!! Quiero dormir", pensaba yo.
Me daba vueltas y seguía en mis sueños de niña, con perros coloridos, colegios sin bullyng y una casa con un Padre presente.
Y quizás una Madre más cariñosa......
Pero eso será tema de otra publicación, se los prometo querida Familia.
Bueno, cuando lograron despertarme, todavía estaba mareada, con la lengua toda trabada y moviéndome de a poco, para no caerme de cara al suelo.
En mi Familia, y creo que en casi todas por lo general, está la idea de no contar a los viejitos cosas que no deben saber.
Una porque ya están viejos, y otra porque no pueden hacer nada y su salud ya es demasiado frágil.
Imaginen ustedes: aparte de acomodar mi deficiente y mareado cuerpo en un asiento de 3 patas para conseguir comer, tuve que también disimular todo el tiempo que estaba bien, que no tenía taquicardia y que no estaba mareada.
Y lo peor: disimular que podía hablar.
Tenía la lengua toda enrollada, no podía pronunciar una sola palabra entera. Mi lengua no me pertenecia, no tenía control sobre ella.
Ese infierno fue peor que cualquier lavado que he hecho. Todo bajo la mirada firme y dura de mi Madre.
Mi abuela me preguntaba algo, y con un esfuerzo sobrehumano le contestaba, respirando hondo y pensando en cada palabra.
Bueno, algo tuve que explicar a la abuela. Le dije que estaba muy ansiosa y que me había tomado un calmante, y que el puto me hizo quedar así.
Ella no se imagina lo de la depre, del TLP, de nada......
La cosa es que así quedamos intentando conversar hasta como las 23:30, cuando ella se fue acostar.
Mi madre nada de hablarme. Mejor así.
Mejor que casi siempre fuera así....
Hoy me desperté con ganas de hablar, sin mareos o dolores incómodos.
Solo la mirada un poco borrosa. Ojalá sea fruto de toda esa puta mierda que he hecho, y que se me pase pronto.
Se imaginan que haya afectado mi visión? Tremenda embarrada no?
Me preocupé demasiado (demasiado es poco para el horror que sentí) con el Amigo que me escribió ayer, diciendo que si yo lograba llegar al otro lado (morir, obvio), él se iría detrás mío.
Eso me desesperó y me desvelé. No pude dormir, aunque todavía estuviera en gran manera dopada.
No imaginan la alegría, el júbilo y el regocijo que se apoderaron de mí cuando leí su mensaje hoy por la mañana.
Él seguía vivo!!!!! Así como yo!!!!!!
Bueno querida Familia Border, Amigos, M.A.S. (solo para tí), Depresivos y queridos DDA's o TDA-H's:
La terca, cabezona, porfiada, insistente e impulsiva ha vuelto.
Tendrán que aguantarme, por las buenas o las malas.
Les digo con el corazón latiendo en mis manos: ELIJAN LA VIDA
Pero no lo hagan, se los ruego.
Siempre hay elección, siempre hay otra forma, siempre hay puertas y ventanas que se abrirán.
Si creo firmemente que se abrirán para mí, la más jodida de la Tierra, que diré de ustedes???
Se los ruego.
Cuando ella se los mira a los ojos y dice: "ven comigo, llegó tu hora", el terror es enorme, y a veces no hay vuelta.
No sirve rezar (para los que son creyentes), gritar, arrepentirse o engañarse pensando que es un sueño.
La muerte llega y quiere llevarte, has abierto las puertas para que ella ingrese.
Así que NO LO HAGAN. NO ES UN JUEGO, NO ES BROMA, NO ES UN INTENTO NOMÁS.
SE LOS RUEGO, A VECES NO HAY VUELTA ATRÁS.
Besos en el corazón.
H.S.
Con verguenza asumo, confieso:
Ayer, 12 de Abril de 2014, fui débil, imbécil, impulsiva y me porté como una típica Border de 16 años.
Los problemas siempre van a existir mis queridos. En mayor o menor grado, siempre estarán.
El puto mundo gira. Los problemas también.
Las dificulades y las frustraciones giran con él.
Es verdaderamente utópico creer que podemos guardar nuestros problemas en un cajón con un candado, y que allá estarán.
Callados, dormidos, en paz.
No.
Algo los hace despertar.
Y los desperta con tamaña furia!!!
Furia esa capaz de reventar el pobre cajón, la pieza, las casas, las veredas, los letreros, la calle, la ciudad...
Con la fuerza de reventar una ciudad, por que no reventar nuestro cerebro y nuestro jodido corazón???
Les confieso que ayer el grupo Clonazepam + Oxicarbazepina + Risperidona + Periciazina hicieron una gran fiesta en mi cerebro, en mi cuerpo, en mi lengua y en mi sistema fisiológico.
Gracias a un Amigo (letra maiúscula pues se lo merece) lejano lejano lejano, llamé a Emergencias, y como siempre me lavaron hasta el alma.
Me acuerdo de algo, la camilla, mi Madre a los gritos, los vecinos mirando, la conciecia yéndome.
A mi Abuela mi Padre la llevó a la parte del fondo de la casa, para que no viera nada,
Pienso que creyó que no pasaba nada, pues jugaba con los perros que están en el patio, en la parte de atrás.
Yap.
Lavado, suero, algunas horitas de observación, y rumbo a la casa.
Sin una palabra durante el recorrido.
Llegué a la casa (me costará mucho decir "mi casa" pues no es mi casa entienden?. Estoy de pasaje, como una visita de largo plazo. Quiero mi casa, mi espacio, mis cosas) y solo pensaba en acostarme.
Mis piernas estaban más débiles que las de un pajarito que recien sale de su huevo.
Me tiré a mi colchón inflable que tanto amo, ese sí lo amo de verdad. Y caí en sueño profundo.
Intentaron despertarme un par de veces para comer, pero escuchaba las voces muy pero muy de lejos.
"Comer? A la cresta con comer!!! Quiero dormir", pensaba yo.
Me daba vueltas y seguía en mis sueños de niña, con perros coloridos, colegios sin bullyng y una casa con un Padre presente.
Y quizás una Madre más cariñosa......
Pero eso será tema de otra publicación, se los prometo querida Familia.
Bueno, cuando lograron despertarme, todavía estaba mareada, con la lengua toda trabada y moviéndome de a poco, para no caerme de cara al suelo.
En mi Familia, y creo que en casi todas por lo general, está la idea de no contar a los viejitos cosas que no deben saber.
Una porque ya están viejos, y otra porque no pueden hacer nada y su salud ya es demasiado frágil.
Imaginen ustedes: aparte de acomodar mi deficiente y mareado cuerpo en un asiento de 3 patas para conseguir comer, tuve que también disimular todo el tiempo que estaba bien, que no tenía taquicardia y que no estaba mareada.
Y lo peor: disimular que podía hablar.
Tenía la lengua toda enrollada, no podía pronunciar una sola palabra entera. Mi lengua no me pertenecia, no tenía control sobre ella.
Ese infierno fue peor que cualquier lavado que he hecho. Todo bajo la mirada firme y dura de mi Madre.
Mi abuela me preguntaba algo, y con un esfuerzo sobrehumano le contestaba, respirando hondo y pensando en cada palabra.
Bueno, algo tuve que explicar a la abuela. Le dije que estaba muy ansiosa y que me había tomado un calmante, y que el puto me hizo quedar así.
Ella no se imagina lo de la depre, del TLP, de nada......
La cosa es que así quedamos intentando conversar hasta como las 23:30, cuando ella se fue acostar.
Mi madre nada de hablarme. Mejor así.
Mejor que casi siempre fuera así....
Hoy me desperté con ganas de hablar, sin mareos o dolores incómodos.
Solo la mirada un poco borrosa. Ojalá sea fruto de toda esa puta mierda que he hecho, y que se me pase pronto.
Se imaginan que haya afectado mi visión? Tremenda embarrada no?
Me preocupé demasiado (demasiado es poco para el horror que sentí) con el Amigo que me escribió ayer, diciendo que si yo lograba llegar al otro lado (morir, obvio), él se iría detrás mío.
Eso me desesperó y me desvelé. No pude dormir, aunque todavía estuviera en gran manera dopada.
No imaginan la alegría, el júbilo y el regocijo que se apoderaron de mí cuando leí su mensaje hoy por la mañana.
Él seguía vivo!!!!! Así como yo!!!!!!
Bueno querida Familia Border, Amigos, M.A.S. (solo para tí), Depresivos y queridos DDA's o TDA-H's:
La terca, cabezona, porfiada, insistente e impulsiva ha vuelto.
Tendrán que aguantarme, por las buenas o las malas.
Les digo con el corazón latiendo en mis manos: ELIJAN LA VIDA
Pero no lo hagan, se los ruego.
Siempre hay elección, siempre hay otra forma, siempre hay puertas y ventanas que se abrirán.
Si creo firmemente que se abrirán para mí, la más jodida de la Tierra, que diré de ustedes???
Se los ruego.
Cuando ella se los mira a los ojos y dice: "ven comigo, llegó tu hora", el terror es enorme, y a veces no hay vuelta.
No sirve rezar (para los que son creyentes), gritar, arrepentirse o engañarse pensando que es un sueño.
La muerte llega y quiere llevarte, has abierto las puertas para que ella ingrese.
Así que NO LO HAGAN. NO ES UN JUEGO, NO ES BROMA, NO ES UN INTENTO NOMÁS.
SE LOS RUEGO, A VECES NO HAY VUELTA ATRÁS.
Besos en el corazón.
H.S.
miércoles, 9 de abril de 2014
Harta de criticarme, de culparme, de odiarme. Me amo. Loca, insana, patuda.
Hoy vengo a decirles, a todos, sin excepción.
Amo ser Borderline, amo mi TLP.
Amo mis crisis, pues ellas hacen ser quien soy.
Amo mi déficit atencional - TDA-H - que me imposibilita estar atenta mucho rato en una misma cosa, pues ya es parte de mi personalidad.
Amo mi Episodio Depresivo Mayor, que me deja en un estado constante de bajón - no bajón - bajón.
Amo mi forma de ser, no la cambaría por ninguna.
Si me preguntan si me gustaría ser normal, les contesto un rotundo NO.
La vida normal me imagino que sea fome, gris, sin gracia y pesada.
Prefiero lidiar con crisis, llantos, bajones, histerias, euforias, intentos fracasados, a tener que lidiar con cualquier tipo de rutina.
La rutina me mata.
Eso sí que me mata. La puta rutina.
La odio, La destrozo. La alejo de mí. La mando a la mierda sin vacilar. A mi lado nunca va a estar.
Hoy tuve otro intento suicida en el cual fallé. Ya acepté que con sobredosis de pastillas, o cortes, no moriré.
Carajo! Hoy fueron como 30 Clonazepam de 2mg cada, y aun así estoy acá, escribiéndoles.
Desisto, mi onda no es morir. Mi cuerpo quiere amarrarme acá por algun motivo, que pronto descubriré.
Solo sé que amo mi forma loca, descontrolada, impulsiva y apasionada de ser.
Soy dura, piedra, fuerte, y desesperada.
Soy bruja, demonio, patuda y delicada.
Soy puta, valiente, tremenda y valiosa.
Soy lo que soy, y mi vitoria será grandiosa.
H.S.
Amo ser Borderline, amo mi TLP.
Amo mis crisis, pues ellas hacen ser quien soy.
Amo mi déficit atencional - TDA-H - que me imposibilita estar atenta mucho rato en una misma cosa, pues ya es parte de mi personalidad.
Amo mi Episodio Depresivo Mayor, que me deja en un estado constante de bajón - no bajón - bajón.
Amo mi forma de ser, no la cambaría por ninguna.
Si me preguntan si me gustaría ser normal, les contesto un rotundo NO.
La vida normal me imagino que sea fome, gris, sin gracia y pesada.
Prefiero lidiar con crisis, llantos, bajones, histerias, euforias, intentos fracasados, a tener que lidiar con cualquier tipo de rutina.
La rutina me mata.
Eso sí que me mata. La puta rutina.
La odio, La destrozo. La alejo de mí. La mando a la mierda sin vacilar. A mi lado nunca va a estar.
Hoy tuve otro intento suicida en el cual fallé. Ya acepté que con sobredosis de pastillas, o cortes, no moriré.
Carajo! Hoy fueron como 30 Clonazepam de 2mg cada, y aun así estoy acá, escribiéndoles.
Desisto, mi onda no es morir. Mi cuerpo quiere amarrarme acá por algun motivo, que pronto descubriré.
Solo sé que amo mi forma loca, descontrolada, impulsiva y apasionada de ser.
Soy dura, piedra, fuerte, y desesperada.
Soy bruja, demonio, patuda y delicada.
Soy puta, valiente, tremenda y valiosa.
Soy lo que soy, y mi vitoria será grandiosa.
H.S.
martes, 8 de abril de 2014
La enamorada.
Querida, seguro ya estás dormida.
Un océano nos separa, y un montón de cosas sin gracia también.
No las nombraré, pero te aseguro que son cosas sin gracia, sin color, sin vida.
Por tus ojos sería capaz de cruzar el atlántico (por qué no???), aguantar tus crisis (que no son tan desconocidas para mí) y mandar los prejuicios a la mierda.
Seguro los prejuicios serían tremendos, interminables, agobiantes. Serían la muerte en vida. Pero qué?
Así como las crisis, de todas formas.
Pero me mantendría firme, admirándote.
Admirando la forma con que te apasionas por lo que crees lo correcto.
Admirando la forma de tu cuerpo, forma esa que la tengo solo en mi cabeza.
Mi cabeza dura, patuda y terca.
Mi cabeza impulsiva, extrema, histerica.
En tus crisis, te abrazaría, y te mostraría que tener las crisis de a dos es más divertido.
Jamás te diría que "Luego va pasar, tranquilita nena", porque sé que no van a pasar así.
Tendría las crisis junto contigo, pa hacerte compañia en tu tormenta de emociones y furias.
Para hacer tu cruz un poco menos pesada.
Dormiría junto a tí, con el olor de tu pelo, y el calor de tu piel.
Me acostumbraría a un invierno que todavía no conozco, aunque no me guste.
Tú no sales de mi puta cabeza, y el compartir momentos contigo se convirtió en una necesidad que fulmina huesos, entrañas y cerebro.
Buenas noches mi nena, que descanses.
H.S.
Un océano nos separa, y un montón de cosas sin gracia también.
No las nombraré, pero te aseguro que son cosas sin gracia, sin color, sin vida.
Por tus ojos sería capaz de cruzar el atlántico (por qué no???), aguantar tus crisis (que no son tan desconocidas para mí) y mandar los prejuicios a la mierda.
Seguro los prejuicios serían tremendos, interminables, agobiantes. Serían la muerte en vida. Pero qué?
Así como las crisis, de todas formas.
Pero me mantendría firme, admirándote.
Admirando la forma con que te apasionas por lo que crees lo correcto.
Admirando la forma de tu cuerpo, forma esa que la tengo solo en mi cabeza.
Mi cabeza dura, patuda y terca.
Mi cabeza impulsiva, extrema, histerica.
En tus crisis, te abrazaría, y te mostraría que tener las crisis de a dos es más divertido.
Jamás te diría que "Luego va pasar, tranquilita nena", porque sé que no van a pasar así.
Tendría las crisis junto contigo, pa hacerte compañia en tu tormenta de emociones y furias.
Para hacer tu cruz un poco menos pesada.
Dormiría junto a tí, con el olor de tu pelo, y el calor de tu piel.
Me acostumbraría a un invierno que todavía no conozco, aunque no me guste.
Tú no sales de mi puta cabeza, y el compartir momentos contigo se convirtió en una necesidad que fulmina huesos, entrañas y cerebro.
Buenas noches mi nena, que descanses.
H.S.
Alma de poeta.
Querida familia border, queridos DDA's, mis queridos depresivos y trastornados, como están?
Hoy sí que amanecí muy, pero muy muy muy mal.
Mal en el sentido más claro de la palabra.
Sin disposición, sin ánimo, sin entusiasmo. Como niña no quería destaparme la cabeza.
Kaila, una perrita que vive en esta casa pero que en realidad es mía (la historia de Kaila la cuento en otra ocasión, es una historia laaaarga) estaba bajo las frazadas conmigo, como que diciéndome:
"Yapo Mami, quedémonos aquí un ratico más porfissss. Mamiiiiiiii"
Pero la vida no es dulce y tampoco el reloj es mi mejor amigo, así que de sopetón me paré, de verdad ya era demasiado tarde.
Uno se acosumbra a las asperezas del vivir.
En el momento no estoy trabajando, pero levantarme siempre ha sido una de mis peores debilidades. No soy la que se atrasa, o la que duerme todo el día. Pero, de verdad, odio el momento de despertarme.
Son esos cortos segundos entre la dimensión de los sueños (sean buenos, sean malos o hasta cuando uno no se acuerda de ellos) y la "realidad" (que en mi humilde opinión, ((perdón a los escépticos)) no existe) donde uno todavía no se acuerda muy bien quien es, o lo que está sucediendo a su alrededor.
Son justamente esos cortos segundos que me provocan furia, molestia y profundo desagrado.
Bueno, hay que levantarse.
Bajé la pequenã Kaila y fui a lavarme la cara.
Mis ojos pequeñitos de tanto dormir. Pelo enmarañado.
Todo me hacía creer que hoy sería un poco peor que ayer, donde el desánimo me agarró hasta los huesos y me hizo dormir, dormir, dormir, dormir, dormir y dormir.
Desayuné a la hora del almuerzo, y 20 minutos después almorcé, bajo la mirada molesta de mi madre.
Mi madre es un caso especial. Luego dedicaré mi tiempo a escribir sobre ella y sobre el poder que todavía ella ejerce sobre mí.
Por ese y por otros motivos (que no nos interesan en el momento) fue que dejé la casa de mis padres, mi trabajo, mis amigos, mi entorno, y fui a vivir en Santiago.
Les juro que, aparte de los putos problemas que tuve, nunca me sentí tan libre en toda mi vida.
Yaaaaa. Reconozco que fue un matrimonio del carajo. Creo que fui feliz por una semana y nada más.
Pero la sensación de libertad adentro de mi corazón era indescriptible. Todavía me acuerdo.....
Volviendo.
Hoy parecía que iba a ser un día con los peores adjetivos posibles.
Obvio que todo saldría mal y yo volvería a mi frazada con Kaila, justo después de mi terapia a las 15:00.
En la terapia, todo OK.
"Te felicito Heloisa, no te has cortado. Ya llevamos semanas sin automutilación verdad? Sé lo dificil que es para tí controlarse en ese aspecto.... (el carajo que lo sabe) Has tomado mucho? Pucha, es necesario mejorar ese punto eh?" y blá blá blá blá...
De regreso a la casa, me senté en un café y me puse a conversar con un amigo virtual por el fb.
Me sentía triste de verdad. Una inutil, sin ninguna función en esa ciudad de m.... o en ese pais o en ese mundo.
100% inutil.
Ese amigo me dijo algo que hace muuuuuucho tiempo no me decían.
Algo que yo sé, pero los putos TLP, DDA, EDM trataron de dejar bien escondido.
Me dijo "tienes alma de poeta".
Es el mejor halago en el mundo para mí. No me importan piernas bonitas, pelo arreglado, ojos profundos o la mierda que sea.
Es el mejor halago del mundo, vuelvo a decirlo.
Con esas palabras tan sencillas, el gris se tornó morado, el beige se tornó rojo y una mariposa posó en mi mano.
Tengo alma de poeta.
Puede que yo sea la loca de mierda que soy, pero tengo alma de poeta.
Gracias C.S.
TQM
Hoy sí que amanecí muy, pero muy muy muy mal.
Mal en el sentido más claro de la palabra.
Sin disposición, sin ánimo, sin entusiasmo. Como niña no quería destaparme la cabeza.
Kaila, una perrita que vive en esta casa pero que en realidad es mía (la historia de Kaila la cuento en otra ocasión, es una historia laaaarga) estaba bajo las frazadas conmigo, como que diciéndome:
"Yapo Mami, quedémonos aquí un ratico más porfissss. Mamiiiiiiii"
Pero la vida no es dulce y tampoco el reloj es mi mejor amigo, así que de sopetón me paré, de verdad ya era demasiado tarde.
Uno se acosumbra a las asperezas del vivir.
En el momento no estoy trabajando, pero levantarme siempre ha sido una de mis peores debilidades. No soy la que se atrasa, o la que duerme todo el día. Pero, de verdad, odio el momento de despertarme.
Son esos cortos segundos entre la dimensión de los sueños (sean buenos, sean malos o hasta cuando uno no se acuerda de ellos) y la "realidad" (que en mi humilde opinión, ((perdón a los escépticos)) no existe) donde uno todavía no se acuerda muy bien quien es, o lo que está sucediendo a su alrededor.
Son justamente esos cortos segundos que me provocan furia, molestia y profundo desagrado.
Bueno, hay que levantarse.
Bajé la pequenã Kaila y fui a lavarme la cara.
Mis ojos pequeñitos de tanto dormir. Pelo enmarañado.
Todo me hacía creer que hoy sería un poco peor que ayer, donde el desánimo me agarró hasta los huesos y me hizo dormir, dormir, dormir, dormir, dormir y dormir.
Desayuné a la hora del almuerzo, y 20 minutos después almorcé, bajo la mirada molesta de mi madre.
Mi madre es un caso especial. Luego dedicaré mi tiempo a escribir sobre ella y sobre el poder que todavía ella ejerce sobre mí.
Por ese y por otros motivos (que no nos interesan en el momento) fue que dejé la casa de mis padres, mi trabajo, mis amigos, mi entorno, y fui a vivir en Santiago.
Les juro que, aparte de los putos problemas que tuve, nunca me sentí tan libre en toda mi vida.
Yaaaaa. Reconozco que fue un matrimonio del carajo. Creo que fui feliz por una semana y nada más.
Pero la sensación de libertad adentro de mi corazón era indescriptible. Todavía me acuerdo.....
Volviendo.
Hoy parecía que iba a ser un día con los peores adjetivos posibles.
Obvio que todo saldría mal y yo volvería a mi frazada con Kaila, justo después de mi terapia a las 15:00.
En la terapia, todo OK.
"Te felicito Heloisa, no te has cortado. Ya llevamos semanas sin automutilación verdad? Sé lo dificil que es para tí controlarse en ese aspecto.... (el carajo que lo sabe) Has tomado mucho? Pucha, es necesario mejorar ese punto eh?" y blá blá blá blá...
De regreso a la casa, me senté en un café y me puse a conversar con un amigo virtual por el fb.
Me sentía triste de verdad. Una inutil, sin ninguna función en esa ciudad de m.... o en ese pais o en ese mundo.
100% inutil.
Ese amigo me dijo algo que hace muuuuuucho tiempo no me decían.
Algo que yo sé, pero los putos TLP, DDA, EDM trataron de dejar bien escondido.
Me dijo "tienes alma de poeta".
Es el mejor halago en el mundo para mí. No me importan piernas bonitas, pelo arreglado, ojos profundos o la mierda que sea.
Es el mejor halago del mundo, vuelvo a decirlo.
Con esas palabras tan sencillas, el gris se tornó morado, el beige se tornó rojo y una mariposa posó en mi mano.
Tengo alma de poeta.
Puede que yo sea la loca de mierda que soy, pero tengo alma de poeta.
Gracias C.S.
TQM
lunes, 7 de abril de 2014
Yo, en mi estado más crudo.
Querida familia,
Amanecí, no quería despertarme.
Buenos días y que Dios bendiga a quienes se despertaron con algo de ánimo.....
Estoy odiosa, con rabia, con ganas de solo dormir, ganas de matar quizás, ganas de patear puertas hasta que se me quiebre el pie.
Matar quizás no tanto, a no ser que se me cruzen determinadas personas por el camino.
Les daría martillazos.... (me encantan los martillos y los machetes, siempre me han encantado)
Así amanecí hoy, mi real personalidad.
Mi verdadero cerebro así funciona.
Primero viene el odio. Después él se relaja y se me viene la compasión y el respeto hacia los demás.
Como pueden darse cuenta, amanecí demasiado sincera también. Pero tranquilos, no muerdo.
Necesito cervezas, un abrazo, un cariño de hombre, una noche entera de sexo hardcore.
Con eso creo que estaría bien por el momento....
El sexo se me está haciendo falta. Se me salen por los poros las ganas de coger y coger y coger.
Besos en el corazón.
H.S.
Amanecí, no quería despertarme.
Buenos días y que Dios bendiga a quienes se despertaron con algo de ánimo.....
Estoy odiosa, con rabia, con ganas de solo dormir, ganas de matar quizás, ganas de patear puertas hasta que se me quiebre el pie.
Matar quizás no tanto, a no ser que se me cruzen determinadas personas por el camino.
Les daría martillazos.... (me encantan los martillos y los machetes, siempre me han encantado)
Así amanecí hoy, mi real personalidad.
Mi verdadero cerebro así funciona.
Primero viene el odio. Después él se relaja y se me viene la compasión y el respeto hacia los demás.
Como pueden darse cuenta, amanecí demasiado sincera también. Pero tranquilos, no muerdo.
Necesito cervezas, un abrazo, un cariño de hombre, una noche entera de sexo hardcore.
Con eso creo que estaría bien por el momento....
El sexo se me está haciendo falta. Se me salen por los poros las ganas de coger y coger y coger.
Besos en el corazón.
H.S.
domingo, 6 de abril de 2014
Fin de domingo. Cervezas, muchas pastillas y cafeína.
Queridos,
Amanecí como todo día domingo, odiosa, mal humorada, queriendo que fuese cualquier otro día.
Más encima me desperté con mi madre me llamando de forma no muy amorosa pa desayunar, ya que, según ella, era tarde (10:00).
Odio que me despierten a los gritos. Si desperarme ya es complicado, con gritos la cosa se pone fea, fa de verdad.
Bueno, fui hasta la cocina, preparé mi café y tomé mi arsenal de pastillas de la mañana (Rivotril Oxicodal, Bupropion, Escitalopram, Antabus, Sertralina, Quetiapina y Lorazepam).
Ya medicada y sin ser un riesgo para nadie volví a mi pieza, tenía sueño de verdad.
Volvieron los medios gritos.
Mi abuela es de edad bien avanzada, y pasa los fines de semana con nosotros. Todavía dormía como un lirón,se escuchaba su ronquido de leeeeejos.
Con el manso grito me harté y me levanté de vez. Arreglé mi cama y limpié un poco la pieza, barrí, quité el polvo, etc etc.
Con todo listo me puse a chatear con mis amigos por el celular, y no soporto no tener privacidad.
Una de las partes más complicadas de haber dejado Santiago, como ya les dije, fue perder totalmente mi privacidad y mi espacio.
Pedí educadamente permiso, cerré la puerta del baño (único lugar donde tengo algo de privacidad ) y seguí conversando.
Ella entra de nuevo..... Mi sangre hierve en la cabeza, por todo mi cuerpo.....
Pedí que me dejara en paz unos 10 minutos que fuesen.
Entró de nuevo al baño.....
Bueno, lo que sucedió después es poco, les prometo que es poco.
Tiré el puto celular contra la pared, se destrozó. Golpeé la puta puerta del baño con pies, rodillas, manos, cabeza y cuerpo, y grité hasta que no tuviese más voz.
Típica reacción border, pa quienes ya lo son. quien todavía no conoce, así funciona cuando somos puestos contra la pared.
Me tranquilicé, ella también.
El celular logré arreglarlo. Los moretones se van a ir.
Me mandé un par de Ravotril de 2mg (creo que unos 6), como 3 pastillas de Quetiapina de 50mg y algunas (no sé cuantas) de Oxicodal de 600mg.
Volví a la normalidad, pero con sueño.
En la tarde pasó una amiga a buscarme a tomar jugo. No querían darme cerveza. Insistí y le dije que ya tengo 33, y que hoy más que cualquier día las necesitaba, así que mi abstinencia fue interrumpida por un rato.
Que alivio....
Que sensación tan buena.......
Indescriptible..........
Llegué, dormi de nuevo.
Me desperté con casi un litro de café, solo así.
Así fue mi día querida familia.
Ojalá el de ustedes haya sido mejor que el mío.
Cuídense, buen Lunes.
Los quiero mucho.
H.S.
Amanecí como todo día domingo, odiosa, mal humorada, queriendo que fuese cualquier otro día.
Más encima me desperté con mi madre me llamando de forma no muy amorosa pa desayunar, ya que, según ella, era tarde (10:00).
Odio que me despierten a los gritos. Si desperarme ya es complicado, con gritos la cosa se pone fea, fa de verdad.
Bueno, fui hasta la cocina, preparé mi café y tomé mi arsenal de pastillas de la mañana (Rivotril Oxicodal, Bupropion, Escitalopram, Antabus, Sertralina, Quetiapina y Lorazepam).
Ya medicada y sin ser un riesgo para nadie volví a mi pieza, tenía sueño de verdad.
Volvieron los medios gritos.
Mi abuela es de edad bien avanzada, y pasa los fines de semana con nosotros. Todavía dormía como un lirón,se escuchaba su ronquido de leeeeejos.
Con el manso grito me harté y me levanté de vez. Arreglé mi cama y limpié un poco la pieza, barrí, quité el polvo, etc etc.
Con todo listo me puse a chatear con mis amigos por el celular, y no soporto no tener privacidad.
Una de las partes más complicadas de haber dejado Santiago, como ya les dije, fue perder totalmente mi privacidad y mi espacio.
Pedí educadamente permiso, cerré la puerta del baño (único lugar donde tengo algo de privacidad ) y seguí conversando.
Ella entra de nuevo..... Mi sangre hierve en la cabeza, por todo mi cuerpo.....
Pedí que me dejara en paz unos 10 minutos que fuesen.
Entró de nuevo al baño.....
Bueno, lo que sucedió después es poco, les prometo que es poco.
Tiré el puto celular contra la pared, se destrozó. Golpeé la puta puerta del baño con pies, rodillas, manos, cabeza y cuerpo, y grité hasta que no tuviese más voz.
Típica reacción border, pa quienes ya lo son. quien todavía no conoce, así funciona cuando somos puestos contra la pared.
Me tranquilicé, ella también.
El celular logré arreglarlo. Los moretones se van a ir.
Me mandé un par de Ravotril de 2mg (creo que unos 6), como 3 pastillas de Quetiapina de 50mg y algunas (no sé cuantas) de Oxicodal de 600mg.
Volví a la normalidad, pero con sueño.
En la tarde pasó una amiga a buscarme a tomar jugo. No querían darme cerveza. Insistí y le dije que ya tengo 33, y que hoy más que cualquier día las necesitaba, así que mi abstinencia fue interrumpida por un rato.
Que alivio....
Que sensación tan buena.......
Indescriptible..........
Llegué, dormi de nuevo.
Me desperté con casi un litro de café, solo así.
Así fue mi día querida familia.
Ojalá el de ustedes haya sido mejor que el mío.
Cuídense, buen Lunes.
Los quiero mucho.
H.S.
jueves, 3 de abril de 2014
Cervezas.
Queridos,
Sin mucho palabreo, sin ser poética.
Simplemente necessito cervezas y no tengo plata.
No logro conciliar el sueño, son las 02:30am, mis ojos parecen de búho.
Necesito mis cervezas, no logré comprarlas hace 20 minutos con mi tarjeta, porque hoy me compré un celular nuevo, ya que el otro estaba pa la escoba....
Necesito comunicarme, así que opté por un puto celular, sin pensar en mis cervezas en ese minuto.
No tengo plata en efectivo.
Tampoco cené, pero entre cenar y tomar mis cervezas me quedo com la segunda opción.
Eso nomás.
Estoy sin gracia, medio gris, medio impura, medio insana.
Perdón no tener nada más creativo pa ofrecerles hoy.....
Necesito cervezas.
Besos em el corazón.
H.S.
Sin mucho palabreo, sin ser poética.
Simplemente necessito cervezas y no tengo plata.
No logro conciliar el sueño, son las 02:30am, mis ojos parecen de búho.
Necesito mis cervezas, no logré comprarlas hace 20 minutos con mi tarjeta, porque hoy me compré un celular nuevo, ya que el otro estaba pa la escoba....
Necesito comunicarme, así que opté por un puto celular, sin pensar en mis cervezas en ese minuto.
No tengo plata en efectivo.
Tampoco cené, pero entre cenar y tomar mis cervezas me quedo com la segunda opción.
Eso nomás.
Estoy sin gracia, medio gris, medio impura, medio insana.
Perdón no tener nada más creativo pa ofrecerles hoy.....
Necesito cervezas.
Besos em el corazón.
H.S.
martes, 1 de abril de 2014
La reunión sin medicamentos... Control, control, control.
Queridos,
Después de haber despertado
com el triste llanto de Diana, exactamente ahora estoy em medio a uma reunión,
la misma reunión del otro dia, que les dije que hace parte de un proyecto personal.
Desafortunadamente,
se me olvidaron todos los medicamentos de la mañana y estoy odiosamente sin paciencia.
Necesito de forma URGENTE un Ravotril, unas 150mg de Quetiapina, 1200mg de Oxicarbazepina o lo
que sea, pero no es el tipo de medicamento que uno pide por ahí, como si fuese una
aspirina...
“Por favor, tienes 3
comprimidos de Ravotril de 2mg cada?”
El la reunión me
encuentro estoy yo y más 6 mujeres.
De las 6, 1 yo la soporto.
Las otras 5 las
quiero torcer el cuello por la clase de preguntas burras y estúpidas que hacen.
Cuando se juntan a
conversar, es peor que el infierno.
Pienso: “por cual
motivo todos nacieron con lengua?”
Acá estaré hasta las
17:30, llegando les cuento como me fue.
Necesito paciencia,
autocontrol, y total dominio de mis impulsos y pensamientos.
Ya me doy cuenta que
mis pies están inquietos, mi cabeza duele y estoy pasando las manos demasiadas
veces por el pelo.
Dominio, dominio, dominio......
Menos mal tengo
acceso libre a la internet .
Hay una tal de Lucia,
nació con lengua la infeliz.
Si yo tuviese ahora una
pistola....
H.S.
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