Necesito dejar de vomitar.
Mi esófago ya no lo aguanta, se está quemando.
Mi pecho ya no soporta tanto dolor, se aprieta cuando respiro.
Pa tomar água ya me duele todo.
Tengo la cabeza volada.
Obvio. Con la comida se van los fármacos pues.
O sea, es como si no estuviese medicada.
Una border depresiva y suicida, sin ningún tipo de medicación.
Una bomba.
Una bomba con panza.
Lo peor es que no veo forma de dejar mis vomitos.
No veo como hacerlo.
Una lipoaspiración inmediata y grátis sería una solución.
Vomitar sigue siendo la mejor solución.
Miré mis ojos, más vasos reventados. Parezco una drogadicta.
Una solución a eso......
O sigo y veo hasta donde llego.
Les cuento.
H.S.
miércoles, 30 de abril de 2014
Ella, la Mia.
Sin más cortes.
Fue un tropezón. Pa los que lo gozaron, sorry.
Conseguí un trabajo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Muy bien Sra. Mega Borderline!!!!!!
De algo sirvieron tu inteligencia intacta y tus disimulaciones tan perfectas!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aún no empiezo de verdad.
Por mientras es algo por detrás, más administrativo, como que preparando el terreno pa cuando empiece de verdad mi pega.
Creo que será en Julio.
El demonio hijo de conchetumare no me deja.
Ahora le dio de hacerme vomitar todooooooooooooooooooooo.
Como puedo concentrarme en un trabajo, aún que por mientras sea administrativo, si me muero de hambre?
Así es!!!!
Como, vomito, me muero de hambre, me duele la cabeza, no puedo concentrarmeeeeeee!!!!!!!!!!
Ayer mi madre cachó que estoy vomitando, por eso necesito cambiarme de casa.
URGENTE.
La bulimia siempre ma ha acompañado, pero a ratos me dejaba.
Ahora es constante!!!
Además del sueño mortal que tengo, el día entero.......
Obvio, no me queda nada en el estomago, y tomo una cantidad absurda de fármacos!!!!!!!!
Obvio que se me agara el sueño, incontrolable, mayor que mis fuerzas.
No hay lucha contra él. Siempre me gana.
Hambre, mal humor, sueño, falta de concentración, y panza.
No se me va la puta panzaaa!!!!!!!!!!!!!
Que mierda hago con todo eso?
Ya no me corto. Bien!
Ya no tomo, por mientras. Bien!
Ya no me drogo. Bien!
Pero ahora vomito hasta que me salga el intestino por la boca.
Me duele el pecho, me duele todo. Se me quema la garganta.
Pero todos me dicen "Tenís que bajar la panza!"
Recien salí a vomitar mi desayuno y volví.
Me queda todo hediondo. Las manos, la ropa, el pelo.
No es que vomite en mi ropa, sino que el aire queda contaminado con un olor a cementerio.
Como fui al baño, me miré al espejo.
Ojeras profundas..... Moradas...... De mal dormir........
Más que nada, un rostro de quien hace mucha fuerza pa poner su comida pa fuera.
Ojos rojos. Pequeños vasos reventados cerca de la retina.....
En fin, esa es la vida de un típico border:
Donde todo se suma, y veces alguno de los trastornos coge más fuerza que otros.
Lo único que estoy segura en ese exacto momento es que necesito mejorarme.
Bajar la panja, no joder con mi esófago, mejorar mi cara de enferma recién salida del hospital, no pasar el dia con ese puto sueño, concentrarme, tener un segundo de ánimo al menos, mantener una conversación sin dirpersarme, no tener arranques de furia y, si posible, no vomitar.
Solo eso necesito por el momento.
Cuídense.
Fue un tropezón. Pa los que lo gozaron, sorry.
Conseguí un trabajo.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Muy bien Sra. Mega Borderline!!!!!!
De algo sirvieron tu inteligencia intacta y tus disimulaciones tan perfectas!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aún no empiezo de verdad.
Por mientras es algo por detrás, más administrativo, como que preparando el terreno pa cuando empiece de verdad mi pega.
Creo que será en Julio.
El demonio hijo de conchetumare no me deja.
Ahora le dio de hacerme vomitar todooooooooooooooooooooo.
Como puedo concentrarme en un trabajo, aún que por mientras sea administrativo, si me muero de hambre?
Así es!!!!
Como, vomito, me muero de hambre, me duele la cabeza, no puedo concentrarmeeeeeee!!!!!!!!!!
Ayer mi madre cachó que estoy vomitando, por eso necesito cambiarme de casa.
URGENTE.
La bulimia siempre ma ha acompañado, pero a ratos me dejaba.
Ahora es constante!!!
Además del sueño mortal que tengo, el día entero.......
Obvio, no me queda nada en el estomago, y tomo una cantidad absurda de fármacos!!!!!!!!
Obvio que se me agara el sueño, incontrolable, mayor que mis fuerzas.
No hay lucha contra él. Siempre me gana.
Hambre, mal humor, sueño, falta de concentración, y panza.
No se me va la puta panzaaa!!!!!!!!!!!!!
Que mierda hago con todo eso?
Ya no me corto. Bien!
Ya no tomo, por mientras. Bien!
Ya no me drogo. Bien!
Pero ahora vomito hasta que me salga el intestino por la boca.
Me duele el pecho, me duele todo. Se me quema la garganta.
Pero todos me dicen "Tenís que bajar la panza!"
Recien salí a vomitar mi desayuno y volví.
Me queda todo hediondo. Las manos, la ropa, el pelo.
No es que vomite en mi ropa, sino que el aire queda contaminado con un olor a cementerio.
Como fui al baño, me miré al espejo.
Ojeras profundas..... Moradas...... De mal dormir........
Más que nada, un rostro de quien hace mucha fuerza pa poner su comida pa fuera.
Ojos rojos. Pequeños vasos reventados cerca de la retina.....
En fin, esa es la vida de un típico border:
Donde todo se suma, y veces alguno de los trastornos coge más fuerza que otros.
Lo único que estoy segura en ese exacto momento es que necesito mejorarme.
Bajar la panja, no joder con mi esófago, mejorar mi cara de enferma recién salida del hospital, no pasar el dia con ese puto sueño, concentrarme, tener un segundo de ánimo al menos, mantener una conversación sin dirpersarme, no tener arranques de furia y, si posible, no vomitar.
Solo eso necesito por el momento.
Cuídense.
sábado, 19 de abril de 2014
Me gusta más todavía.
Prometí a una persona a la cual quiero mucho que no más cortes por hoy.
Pero están re buenos no?
La criatura está sedienta.
Yo estoy sedienta.
No quiero que me ayuden.
No quiero que me saquen de eso.
Déjenmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Déjenme donde estoy.
Y ya no estoy.
O estoy pero mi espíritu se fue a otra parte, ser feliz.
O me amen, o me maten.
Carajo, me reventé.
Déjenmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Y que las disfruten.
Son fotos lindas......
La fría, escatológica y desquiciada volvió. Helo se fue.
Alma serena, en la puta vida dura;
Tanto se jode, hasta que se cura.
Que vuelvan las navajas, rápidas y precisas.
Navajas y cuchillos con su corte afilado.
Sangre que gotea y gotea.
Caliente, caliente, caliente.
Estrellas!!! Quiero muchas estrellas!!! Quiero cobrirme de estrellas!!! Llenarme de estrellas!!!
Me arranco la piel.
Saben qué veo?
Perturbación. Distorsión. Confusión.
Que vuelva el alcohol!!!
Que regrese con su típico olor a mierda, a sexo, a noches desesperadas, a noches condenadas.
El alcohol en bellas e infames noches bohemias.
Noches sin fin.
Noches muertas.
La noche de los abandonados.
La noche de los agobiados.
La noche de los estúpidos enamorados.
Que vuelvan mis amadas y amados. Como los quiero!!!
My Mary...
My Coke...
My Hero...
My Lyse...
Los quiero a diario, a mi lado, llenándomeeeeeee!!!
Nadie puede abominar su verdadera personalidad.
Nadie puede abominar su verdadera identidad.
Lo intenté.
Estúpida. Imbécil. Demente. Poseída.
Lo aguanté por un tiempo. Que puto chiste.
El mejor chiste que ha existido.
Me arrancaron lo único que tenía de verdaderamente mío.
El espacio que hice, con la fuerza de mi trabajo.
La fuerza de mis brazos jodidos.
Mi espacio. Mi independencia. Mi libertad. Mi privacidad.
Ahora me cago.
Para todos.
En todos.
Se fue la dulce.
Se fue la bonita.
Volvió la border. Furiosa. Colérica. Irritada.
En su estado más puro.
Tanto se jode, hasta que se cura.
Que vuelvan las navajas, rápidas y precisas.
Navajas y cuchillos con su corte afilado.
Sangre que gotea y gotea.
Caliente, caliente, caliente.
Estrellas!!! Quiero muchas estrellas!!! Quiero cobrirme de estrellas!!! Llenarme de estrellas!!!
Me arranco la piel.
Saben qué veo?
Perturbación. Distorsión. Confusión.
Que vuelva el alcohol!!!
Que regrese con su típico olor a mierda, a sexo, a noches desesperadas, a noches condenadas.
El alcohol en bellas e infames noches bohemias.
Noches sin fin.
Noches muertas.
La noche de los abandonados.
La noche de los agobiados.
La noche de los estúpidos enamorados.
Que vuelvan mis amadas y amados. Como los quiero!!!
My Mary...
My Coke...
My Hero...
My Lyse...
Los quiero a diario, a mi lado, llenándomeeeeeee!!!
Nadie puede abominar su verdadera personalidad.
Nadie puede abominar su verdadera identidad.
Lo intenté.
Estúpida. Imbécil. Demente. Poseída.
Lo aguanté por un tiempo. Que puto chiste.
El mejor chiste que ha existido.
Me arrancaron lo único que tenía de verdaderamente mío.
El espacio que hice, con la fuerza de mi trabajo.
La fuerza de mis brazos jodidos.
Mi espacio. Mi independencia. Mi libertad. Mi privacidad.
Ahora me cago.
Para todos.
En todos.
Se fue la dulce.
Se fue la bonita.
Volvió la border. Furiosa. Colérica. Irritada.
En su estado más puro.
viernes, 18 de abril de 2014
Viva la bulimia!!!!
Querida familia de desquiciados Border,
Hoy no estoy en un buen día.
Se me agarró fuerte la falta de paciencia, el bajón, la furia hacia los felices que sonríen con sus bocas llenas de dientes.
Mi hacha mental está lista pa ponerse en acción.
Hoy, ella quiere sangre caliente.
Hacia rato la bulimia no me venía tan avasalladora así.
Como lo que sea y nada puede quedarse adentro.
Aunque no coma en exceso, la sensación de suciedad es indescriptible.
Vomito, y todo vuelve a estar limpio.
No lo hago por adelgazar o por atracones de comida. Lo hago porque lo hago.
Así de sencillo.
Pero no les voy a mentir, ayuda un poco a adelgazar.
Por el esfuerzo que se debe hacer en devolver la comida, estoy con hemorragia en la nariz, y no quiero que nadie se entere.
Por la puta madre. Hay tanto que esconder!!!!!!
Eso sí me tiene cansada. El esconder.
Creo que vomitar, en mi dañado cerebro, significa una forma de purificación. Como que un modo de limpiarme de tantos trastornos que me han hecho muchas veces la vida realmente insoportable.
Piensen en una sigla referente a trastornos mentales.
Probablemente yo la tendré.
Pero como ya publiqué en otro texo, me amo como soy.
Aprendí a quererme de un modo loco e insano.
Soy completamente enamorada de mí.
Quiero a cada parte y rincón de mi cuerpo.
Quiero a cada cicatriz que tengo.
Amo a cada una de mis siglas.
Pues ellos son mi personalidad y mi identidad.
Y sin mi identidad no soy nada.
Sin identidad, todos son nada.
Amo incluso mi bulimia. Como la voy a odiar?
Para mal o para bien, ella me hace sentir limpia, y sentirse limpia es una buena sensación no?
Ahora, si la bulimia me daña el organismo eso es otra historia, que no me cabe a mi solucionar.
OJO.
No estoy haciendo apología a la bulimia. Jamás lo haría. Todo lo que escribo se refiere a mi persona.
A nadie más.
Es el único espacio que tengo para desahogarme y escribir todo lo que quiera, como quiera.
Aunque a nadie le guste.
Son totalmente libres para no leerlo más.
Besos en el corazón querida familia border, los quiero mucho.
H.S.
Hoy no estoy en un buen día.
Se me agarró fuerte la falta de paciencia, el bajón, la furia hacia los felices que sonríen con sus bocas llenas de dientes.
Mi hacha mental está lista pa ponerse en acción.
Hoy, ella quiere sangre caliente.
Hacia rato la bulimia no me venía tan avasalladora así.
Como lo que sea y nada puede quedarse adentro.
Aunque no coma en exceso, la sensación de suciedad es indescriptible.
Vomito, y todo vuelve a estar limpio.
No lo hago por adelgazar o por atracones de comida. Lo hago porque lo hago.
Así de sencillo.
Pero no les voy a mentir, ayuda un poco a adelgazar.
Por el esfuerzo que se debe hacer en devolver la comida, estoy con hemorragia en la nariz, y no quiero que nadie se entere.
Por la puta madre. Hay tanto que esconder!!!!!!
Eso sí me tiene cansada. El esconder.
Creo que vomitar, en mi dañado cerebro, significa una forma de purificación. Como que un modo de limpiarme de tantos trastornos que me han hecho muchas veces la vida realmente insoportable.
Piensen en una sigla referente a trastornos mentales.
Probablemente yo la tendré.
Pero como ya publiqué en otro texo, me amo como soy.
Aprendí a quererme de un modo loco e insano.
Soy completamente enamorada de mí.
Quiero a cada parte y rincón de mi cuerpo.
Quiero a cada cicatriz que tengo.
Amo a cada una de mis siglas.
Pues ellos son mi personalidad y mi identidad.
Y sin mi identidad no soy nada.
Sin identidad, todos son nada.
Amo incluso mi bulimia. Como la voy a odiar?
Para mal o para bien, ella me hace sentir limpia, y sentirse limpia es una buena sensación no?
Ahora, si la bulimia me daña el organismo eso es otra historia, que no me cabe a mi solucionar.
OJO.
No estoy haciendo apología a la bulimia. Jamás lo haría. Todo lo que escribo se refiere a mi persona.
A nadie más.
Es el único espacio que tengo para desahogarme y escribir todo lo que quiera, como quiera.
Aunque a nadie le guste.
Son totalmente libres para no leerlo más.
Besos en el corazón querida familia border, los quiero mucho.
H.S.
lunes, 14 de abril de 2014
Me dijeron que escribiera un libro.
Queridos,
Recién estaba yo en un evento de lanzamiento de un libro (el cual después les cuento de qué se trataba) escuchando una charla muy interesante respecto al auto conocimiento, perdón, miedo, ansiedad y otros temas.
El orador, un caballero muy gentil y educado, hablaba de modo bastante articulado y sus ideas seguían un raciocinio completo (comienzo, medio y fin).
Me gusta escuchar las personas que hablan con coherencia, y que no dejan sus ideas sueltas en el aire para que uno, saltando, intente rescatarlas.
De repente, el orador mira al público y de la nada, pregunta a quien le gustaría escribir un libro.
Es una idea que ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza, pero nunca la llevé adelante.
Tengo montones y montones de escritos, de trozos de mi vida puestos en trozos de papel, en determinados putos trozos de momentos.
Ya he pensado demasiadas veces en juntarlos, organizarlos y hacer como un autobiografía.
Volviendo a la charla, el orador hizo la pregunta, y sin pestañear levanté mi mano y dije "Yo!!!".
Bocuda.
El orador se acercó, pero eso no me genera ningún tipo de malestar.
Me preguntó acerca de qué me gustaría escribir. Les conteste que acerca de mi vida, mi historia y mis mejores y peores momentos.
Al mirar mis brazos, creo que él se dio cuenta de la clase de mis peores momentos y, muy educado, no me preguntó nada más.
Pero sentí un incentivo muy grande para escribir mi libro. La chispita que estaba allá guardada bien al fondo del cajón como que volvió a golpearme la cabeza, suavecita, suavecita, suavecita.
Mi primer paso será recopilar todos mis escritos botados por todas partes.
Algunos tristes, literalmente escritos con mi sangre. Otros donde simplemente cuento de mi día, una u otra tontera de más.
Cuando los tenga ordenados, empezaré a escribir mi libro, que todavía no tiene título.
Dicen que el título se da al final, cuando el libro ya está listo.
No sé, quizás el nombre se me venga en sueño, como tantas cosas ya se me vinieron....
Cuando lo tenga listo, lo publicaré acá en el blog. Completo, sin censuras ni cortes. Tal cual fue concebido.
Ojalá les guste.
Bueno, al final de la charla el orador me regaló un libro suyo. Lo sentí como un estímulo.
Tiendo a creer en señales, siempre he sido así.
Besos en el corazón mi querida familia, los quiero mucho.
H.S.
Recién estaba yo en un evento de lanzamiento de un libro (el cual después les cuento de qué se trataba) escuchando una charla muy interesante respecto al auto conocimiento, perdón, miedo, ansiedad y otros temas.
El orador, un caballero muy gentil y educado, hablaba de modo bastante articulado y sus ideas seguían un raciocinio completo (comienzo, medio y fin).
Me gusta escuchar las personas que hablan con coherencia, y que no dejan sus ideas sueltas en el aire para que uno, saltando, intente rescatarlas.
De repente, el orador mira al público y de la nada, pregunta a quien le gustaría escribir un libro.
Es una idea que ya se me ha pasado muchas veces por la cabeza, pero nunca la llevé adelante.
Tengo montones y montones de escritos, de trozos de mi vida puestos en trozos de papel, en determinados putos trozos de momentos.
Ya he pensado demasiadas veces en juntarlos, organizarlos y hacer como un autobiografía.
Volviendo a la charla, el orador hizo la pregunta, y sin pestañear levanté mi mano y dije "Yo!!!".
Bocuda.
El orador se acercó, pero eso no me genera ningún tipo de malestar.
Me preguntó acerca de qué me gustaría escribir. Les conteste que acerca de mi vida, mi historia y mis mejores y peores momentos.
Al mirar mis brazos, creo que él se dio cuenta de la clase de mis peores momentos y, muy educado, no me preguntó nada más.
Pero sentí un incentivo muy grande para escribir mi libro. La chispita que estaba allá guardada bien al fondo del cajón como que volvió a golpearme la cabeza, suavecita, suavecita, suavecita.
Mi primer paso será recopilar todos mis escritos botados por todas partes.
Algunos tristes, literalmente escritos con mi sangre. Otros donde simplemente cuento de mi día, una u otra tontera de más.
Cuando los tenga ordenados, empezaré a escribir mi libro, que todavía no tiene título.
Dicen que el título se da al final, cuando el libro ya está listo.
No sé, quizás el nombre se me venga en sueño, como tantas cosas ya se me vinieron....
Cuando lo tenga listo, lo publicaré acá en el blog. Completo, sin censuras ni cortes. Tal cual fue concebido.
Ojalá les guste.
Bueno, al final de la charla el orador me regaló un libro suyo. Lo sentí como un estímulo.
Tiendo a creer en señales, siempre he sido así.
Besos en el corazón mi querida familia, los quiero mucho.
H.S.
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