Yo. Cruda, sin disfraz, sin rótulos sin verguenza. Solo yo.

Buenas noches queridos, Borders, DDA's, Depresivos y Trastornados en general, como van?

Hoy les escribo un poco más tarde, es que estuve ocupada todo el día en un proyecto que todavía no me sale. Cuando esté listo les contaré en detalles.....

Hoy día les cuento acerca de otra faceta de los síntomas del puto TLP, o BPD, , o como quieran llamar a esa mierda de tormentas emocionales que nos lleva tanto a la gloria como a la miseria. Que nos hace reír y minutos después nos hace llorar furiosos queriendo destruir todo que esté cerca.

Les confieso que, aparte de cortarme, intentar suicidio inumeras veces, arrancarme el pelo, ser 8 ó 80, tener inestabilidades emocionales serias, ser adicta al alcohol, ser realmente adicta a la cafeína , padecer de un serio y comprobado disturbio de atención y ser mentalmente hiperactiva, etc etc etc y blá blá blá (todo lo típico de del TLP y DDA) , también soy una persona que comete hurtos.

Como casi todo que tratamos aquí, la cosa empezó pequeña, con pequeñitos hurtos, por lo general cosas que cabían en mi mano cerrada. Con la mano cerrada, la metía en la cartera y lista.

La adrenalina disparada al cuerpo en el momento de cometer el hurto es, en ese segundo específico, similar a la adrenalina de la sangre que gotea, o del pelo que uno arranca.

Es indescriptible en ese momento dicha sensación, y uno la goza, la disfruta, como una pequeña vitoria.

La ventaja que se llevó, la plata que ahorró, el puto y estúpido objeto que se hurtó.

Se pasan algunas horas (a veces minutos) y el fruto del crimen ya no tiene valor, no tiene gracia, no tiene ningun atractivo.

Uno necesita hurtar cosas más interesantes, más grandes, más caras....

Así empecé yo, y hoy soy capaz de cometer hurtos hasta en una joyería muy cara de un mall muy conocido, sin que nadie se de cuenta.

Hurtar se convierte en vicio, así como el cortarse, el alcohol, el drogarse. 

Sé que debo detenerme, y en ese camino vamos bien. Ya se pasaron algunos meses sin nada de nada.

Cierta vez llegué a ser detenida por una noche, en Santiago. Con un abogado del Estado, y mis comprobantes médicos, mis medicamentos y el comprobante de mi (en la época) reciente hospitalización, él logró sacarme de allá al otro día.

Esa noche que pasé detenida jamás la olvidaré. Me detuvieron por esmaltes. Esmaltes!!!!! 

Me desvelé, obvio. Al otro día tuve una crisis nerviosa y empecé a patear las paredes, rascarme la cara y arrancarme el pelo. Me llevaron a una celdita chica, sola, con una buena dosis de Lorazepam en la vena.

Eso sucedió hace más de un año.

Así que, si alguno de ustedes está haciendo cosas por el estilo, les ruego que paren

Paren por ustedes. No por verguenza, o porque es feo. Sino porque NO LO NECESITAN.

ES UN VICIO QUE SE PUEDE TRATAR CON FUERZA DE VOLUNTAD Y DOMINIO DE LOS IMPULSOS.

Los dejo queridos,

Buenas noches,

Besos en el corazón,

H.S.

Los domingos y mi enorme malestar.

Hola querida familia Border, DDA's y mis queridos depresivos, como han pasado esos días?

Ayer no conversamos, verdad? 

Ayer fue un día tan sin gracia que lo único que hice fue dormir, ir al baño, dormir, comer, ir al baño y volver a dormir.

Es difícil explicar a los "normales" por que motivo a veces uno se siente así, tan sin ganas de absolutamente NADA.

Pero la verdad es que no había adentro de mí motivación ni para tomar un libro y leer dos páginas que fuesen.

Estoy leyendo "Corações descontrolados" (no encontré ninguna edición en español, pero es de lectura fácil) de Ana Beatriz Barbosa Silva, y trata bien a fondo del TLP sin mucho palabreo.

Gracias a mi querido DDA, me demoro a veces meses y meses en leer un libro de unas 200 páginas, mientras los demás lo leen en semanas. Pero bien, hago el intento.

Hoy es domingo, y tengo una relación pésima con ese día.

Vengo de una familia católica, pero católica casi fervorosa. Se celebran las pascuas de resurreción, la navidad, los días importantes de santos y, obvio, los domingos son los días de ir a la misa.

Desde niña, no sé por que, no me gustaba ir a la misa. No conseguía concentrarme en nada de lo que era dicho, me dispersaba muy facilmente y con eso venían los tremendos retos después de las celebraciones.

Para mí, como de antemano sabía que estaría más o menos una hora escuchando historias del pasado y sí o sí se me iba a ir la atención, ir a la misa se convirtió en un martirio indescriptible. 

El tema de la atención siempre ha sido una piedra en mi camino, más encima porque nadie nunca se ha dado cuenta de eso. 

No sé como logré terminar mis estudios, hacer un post grado etc etc. 

Se los juro, si alguien me está contando de su día por ejemplo (algo muy sencillo), no imaginan lo difícil que es seguir lo que me está diciendo. No puedo escuchar ni pensar en nada más, si no se va mi atención y no vuelve más.

A los 31 finalmente me diagnosticaron el DDA, y estoy aprendiendo a lidiar con él. 

Pero todos los retos, los bochornos y las verguenzas quedaron, no se las puedo borrar.

Bueno, volviendo al domingo, hoy es domingo.

Como odio ese día, no pueden imaginar.

Ya me despierto con ganas de no despertar. 

Ya les dije toda la historia de como salí de Santiago y llegué hasta esa ciudad que no me gusta. 

Ya les conté también de como he perdido toda mi privacidad, mi espacio y mi Lou Reed.

Mejor pensar que es todo por un bien mayor, que es parte de mi tratamiento, ya que, según el mundo entero, soy una persona que "no se puede quedar sola", ya que represento un gran riesgo para mí.

Hasta cuando por la conchetumare?????

En mi depto, chiquito, en pleno centro santiaguino, estaría pasando el día de hoy acostada, sin nada que me molestara. 

Pero en fin......

Así son los domingos..... Un poco peor que todos los otros días.

Como los odio.

Un fuerte abrazo a todos ustedes querida familia, estamos al habla.

H.S.

A una persona más que especial. Sin prejuicios, sin comentarios.

Hola querida famila Border, DDA's y amigos depresivos, 

Como están todos en ese Viernes tan largo?

Escuchando "Mira Niñita", de Los Jaivas, les vengo a escribir un poco más.....

El tema familia siempre ha sido un gran problema pa muchos de nosotros verdad?

A veces sucede que la familia no nos entiende, o que no nos quiere como en realidad somos, o no aceptan nuestros trastornos, o qué sé yo. Tanto puede suceder en ese nucleo......

Les cuento, en resumen, que he sido fruto de una embarazo quizás no deseado, y por lo mismo, al nacer, fui abandonada en el hospital, sin nombre, sin ropitas, sin mamá.

Se pasó el tiempo y fui adoptada por una linda familia que me entregó todo el amor que un niño merece recibir, quizás hasta un poco más, pues mi madre siempre ha sido muy sobreprotectora y dominadora.

Cada uno de nosotros tiene su historia familiar particular, y ninguna es igual que la otra.

A veces es una bonita historia, a veces no. 

A veces los personajes son amorosos, a veces no.

Así de sencilla es la vida. Lo que es, es. Lo que pasó, pasó. Lo que está hecho, está hecho.

No puedo yo, hoy a los 33, volver el tiempo y decir a mi madre biológica que no me deje, eso ya pasó. 

El tiempo es cruel, nos regala su presencia e inmediatamente se va, pasa. No vuelve para que podamos hacer distinto

Entonces qué nos queda?

Nos queda seguir adelante, aunque casi muertos como zombies arrastrándonos, o quedar parados en el tempo, mirando hacia atrás, culpándonos o haciédonos de víctimas de la vida.

Aunque nos arrastremos como zombies destrozados, por lo menos estamos moviéndonos hacia algún lado, y ese camino nos llevará a alguna parte.

Si nos detenemos, ahí vamos a quedar, por años, años y años. Nos vamos a lamentar por las cagadas que hicimos, por las injusticias que nos hicieron, y lo peor es que NADA ni NADIE puede cambiar lo que ya pasó.

Díficil de leeer, díficil de asimilar, pero verdad.

Hay cruces con las cuales tenemos que sí o sí cargar, y decir el viejo y conocido "y sí" solo empeora la situación, solo nos hace sentir peores y con ganas de quitarnos la vida.

Les cuento que, aunque nos quitemos la vida, el problema no se termina, él nos va a seguir hasta que perdonemos a nosotros mismos. 

El problema nos va atormentar aunque que se pasen 300 años. 

No basta quitarnos la vida como muchos, incluso yo, ya intentaron. 

Siento todo su dolor y angustia cuando se van de ese mundo por voluntad propia, pero no puedo decirles de que nada sirvirá esa actitud. Cuando están determinados, no hay nada que hacer. 

Eso lo aprendí de la peor forma.

La única respuesta y probable solución es el perdón hacia los demás y hacia uno mismo, en el caso de que uno se haya mandado la mansa cagada en algun momento de su vida. 

El arrepentimiento ya es un buen comienzo, pero es solo el principio de todo.

- "CHUTA HELOISA, PERECES UN CURA ESCRIBIENDO!!!!" 

Noooooooo, nada de eso. No practico ninguna religión directamente, tengo mi propia religión que es el amor al otro, sea feo, bonito, tuerto, blanco, verde, con 3 piernas, sin brazos....

Se me cierran los ojos, pero necesito terminar esa publicación con algo bien claro.

El pasado, por más terribles, bestiales e inimaginables que hayan sido nuestros actos, ya se dió la situación. 

No hay vuelta atrás.

El tiempo no se detiene, los días siguen, unos tras otros, aunque estemos debajos de mil frazadas, intentando escondernos de la luz del sol.

Amiga, ya has purgado tus actos, hace rato. Lo que estás pasando ahora es fruto de tu mente. 

Domínala, domínala, domínala. Tu puedes dominarla, es como un rompecabezas en tus manos.

No estás siendo castigada por nadie, o por Dios o lo que sea. 

Cabe a tí, y solo a tí, controlar tus pensamientos, y direccionar tu energía hacia otra parte. 

El Universo ya se hizo cargo de lo que hiciste, no te preocupes más.

Seas libre de toda esa carga tan pesada que llevas adentro....

Cariños,

Helo.

La culpa es lo peor que podemos sentir.

Queridos,

Ok. Todos ya metimos la pata, y la metimos feo y grande

Después que se nos pasa la tormenta de las crisis se nos quedan los brazos sangrando, las cicatrices, la cara trastornada, la resaca de muerte, los dolores por el cuerpo, el montón de pelos en el piso...

Creo que nos mata más la culpa posterior que el propio acto en sí mismo.

Ya está hecho, el tiempo no volverá.

De nada sirven las culpas o las excusas.

El arrepentimiento está bien, y muestra que vamos camino a una sanación. Pero sentirse la peor persona del mundo, culpable, feo, animal o lo que sea de malo, solo porque tuvimos un ataque es peor que el ataque mismo.

Aceptémoslo como parte de nuestra personalidad, como parte de nuestra propia carne. Siempre va estar ahí, es cosa de que aprendamos a dominarlo.

Concentración, concentración, concentración. Respirar, respirar, respirar.

Muy pronto estaremos todos muy bien.

Todo ya estará purgado.....

H.S.

No sé si me van a creer, pero yo creo.

Querida familia Border, DDA's o mis hermanos depresivos,

Hoy día aún no habíamos conversado, y aunque no parezca verdad (dado el poco tiempo que creé este blog) ya los echaba de menos.

Nunca he comentado acerca de religión con ustedes, porque en verdad creo solamente en el bien.

En mi opinión, de nada sirve ir todos los domingos a una construcción de piedras y cemento llamada iglesia, y seguir comportándose de mala forma. La envidia, la ira gratuita hacia los demás, traicionar, en fin. Hay tantas formas de gastar energía buena con lo que no vale la pena...

Al creer en el bien, es lógico que crea en el mal también.

Les cuento algo un poco siniestro, pero verdadero, que me sucedió hace unas semanas.

Yo todavía estaba en Santiago, recien salida de la hospitalización, en mi departamento, chico y pobreta. Estaba lavando la loza, ya que unos amigos me habían ido visitar, no era muy tarde, creo que como a las 21:00.

Y, sin más, me vino el viejo y conocido pensamiento de autodestrucción, automutilación y autoflagelo. Pero de esta vez vino distinto, vino más fuerte, más persistente y no iba.

Empecé a concentrarme en mi respiración, nada. Di porrazos en las paredes, nada. Pateé las puertas hasta que me doliese el pie que ya estaba jodido, nada.

La determinación para mutilarme, arrancarme un dedo o lo que restaba de la oreja seguía clara y fuerte en mi mente.

Fue cuando de la nada, desde el fondo, me salió el grito más fuerte y aterrador que había dado hasta hoy, y gritando dije: "aléjate de mí, no te quiero, ándate, vuelve por donde viniste!!!!!!!"

Me callé, me senté en el piso, me tapé las orejas (siempre hago eso cuando estoy tensa) y esperé, de ojos cerrados.

No sé qué pasó en verdad. Creo que se pasaron unos 15 minutos, me paré y ya no había nada.

Sin ningún corte, nada de sangre. Yo sin ninguna clase de angustia, rabia o ira. Simplemente se fué, y me dejó en paz.

Solo quería compartirlo con ustedes...

Besos,

H.S.

Me voy acostar...

Así es pues, la monaña rusa no se detiene.

Entre todos mis transtornos, en ese momeno lo que tengo más presente es el borderline. Mis sentimientos de odio y amor están brotando desde adentro, como un árbol gigante y sus interminables ramas saliendo por mis orejas.

Estoy agotada, fue un día terrible.

Hace un rato el DDA estaba a mil, no podía concentrarme en nada, y todo lo que me decían yo preguntaba de nuevo como 3 veces. Ojos rápidos, pensamientos repentinos y desconectados.... cansada.

Ahora me voy acostar, espero mañana estar má amable y compartir mejores cosas con ustedes.

Me pregunto, cómo habré llegado a eso....

Como llegué a esa tormenta mental, que parece estar empeorando desde que volví. Pero como he dicho, lo disimularé hasta el último aliento, y diré que estoy ótima, pa poder regresar pronto a mi querida Santiago.

Mi guitarra me mira y me pregunta si no volveré a tocarla. Todavía no sé mi amor.....

Que descansen mis chicos y chicas. Los quiero.

Helo.

La tensión

En la casa, se respira tensión en el aire.

No, no es la tensión sexual, ojalá fuese. Es la tensión de temas no resueltos, rabias y rencores guardados, y principalmente la tensión de tener una persona trastornada cerca.

No tengo ganas de estar acá, lo que ya no es novedad pa nadie, pero no consigo disimular mi cara, mis comentarios y mis sentimientos.

La tensión se respira en el aire.

No me gusta ser la causa o la razón de tanta preocupación, tanto fastidio y tanto disgusto.

No me gusta que se preocupen tanto por mí, a punto de que eso afecte sus vidas personales. Eso solo me genera más tensión y angustia adentro mío.

En mi cabeza siento que estoy mucho mejor, pero eso es parte de mi ser inmediato. Quien me ve de afuera, los médicos, mi familia o mis amigos, saben que todavía queda harto por caminar.

Recien me tomaba los remedio de la noche (Oxicodal, Ravotril, Venlafaxina, Quetiapina y Topiramato) y me pasó muy firme pela cabeza tomármelos todos. Todos los que estaban en las cajas. Sería una muerte dolorosa sin duda, pero certera.

Decidieron (siquiatra + sicóloga + familia) que yo debería regresar a mi patria y estar acompañada de la familia después de un episodio que, desde mi punto de vista, fue de los peores. Fue el día que peor me comporté, peor que cortarse orejas o arrancarse uñas.

Había despertado muy angustiada, llorando y gritando. No había soñado, el puro hecho de despertar me generaba eso hace un tiempo.

Como mi cuerpo se estaba recien recuperando del coma y tenía muchos puntos, empecé a pegarme en la cabeza con lo que tuviese en las manos. Tomé una linterna, después rompí unos platos en la frente y como no encontraba nada más, tomé mis botas de frío (esas que son duras abajo) y empecé a pegarme en los ojos y la nariz, con una fuerza y violencia que nunca había experimentado antes.

El resultado fue un nariz roto, ojos morados e inflamados, la cara llena de moretones, el labio superior partido y un diente delantero con una pequeña quebradura.

Me asusté conmigo misma y con mi ira y en esas condiciones llamé a mi siquiatra y le avisé que estaba yendo a su consultorio en aquél momento.

Desde ahí empezó toooooooooda la historia de que Heloisa no se puede quedar sola, de que es un peligro para sí misma y que no puede interrumpir su tratamiento. Hubo un aumento en la dosis de mis medicamentos, hubo después una segunda hospitalización por mi cuenta y voluntad (principalmente por el tema del alcohol y de los cortes) y ahora dejé Santiago. ("Santiago de mi vida, viste mis primeras heridas..." - mi primer poema).

Creo que expliqué bien el alud de sentimientos y emociones que cargo conmigo, y si no, vuelvo a decirlo: no me gusta estar en esa ciudad, no me gusta perder mi privacidad, no me gusta estar lejos de Santiago, no me gusta la violencia gratuita y estúpida que se ve en las calles de mi pais.

No me gusta la tensión, absorbo de modo muy intenso el sentimiento de los demás, y si alguien muy cercano a mí está tenso o nervioso, yo me convierto en eso.

Por el momento no hay qué hacer. La única actitud sana y menos dañina para mí y para todos a mi alrededor es mantenerne a raya de los pensamientos malos de muerte y automutilación.

Lo lograré, ni que para eso tenga que volver a intoxicarme con clonazepam y llenarme de alcohol. Pero nadie se enterará que por adentro estoy hecha mierda.

Odio la tensión.

Perdón, pero hoy estoy insoportable.

Hace algunas horas, me agarró una pena de muerte. De esas penas que te hacen olvidar todo lo que has logrado, conquistado o vivido.

Me doy el derecho de odiar a todo y a todos.

Odio a mis trastornos, a todos ellos. Que se mezclan, se funden y resultan en lo que soy.

Odio a mi siquiatra que me envió de regreso a esa puta ciudad, que la odio también.

Quiero quemarla, para que deje de existir.

La falta de Ravotril me tiene un poco así también. Decidí tomar un poco menos, ya que estaba con casi 10mg al día. El cerebrito lo quiere, y le voy a regalar.

Amarraré mis manos para no hacerme daño y para no llamar a Lou Reed. Estoy con el celular en las manos pero no lo llamaré, tengo que vivir sin él mientras esté acá, si no serán meses de enloquecer.

Pienso en dejarlo todo, ya que todos conocen a fondo la historia no sería necesario ni una carta, por eso debo amarrar mis manos.

Necesito que mi cuerpo produzca triptofano, y eso solo el chocolate, con su serotonina puede lograr. Con el pie roto no pudo salir a comprar putos chocolates. Y más encima la casa donde estoy es alejada de todo, no hay ningun puto comercio cerca.

Como odio estar aquí.

Como odio a mis trastornos, a os remedios y a todo.

Ganas de no estar

En ese exacto momento tebgo una pena tan pero tan grande adentro.

Llorar ya se hace poco, pero no quiero volver a hacerme daño.....

No quiero.

El estúpido e imbécil Lou Reed.

Querida familia Border, ya que estamos todos en la misma, todos sabemos y conocemos nuestra inestabilidad en las relaciones interpersonales no?

O me equivoco?

Después que me separé, conocí a diversas personas, salíamos, bailábamos, tomábamos y era todo lindo. 

Cuando yo me sacaba la chaqueta, al llegar a un local más caluroso, como un pub o cosa por el estilo (todavía estoy hablando de algo muuuuuy lejano al sexo) y los weones veían mis brazos, simplemente se iban.

Se iban como cobardes incapazes de al menos preguntar qué me había pasado, qué era eso, o qué sé yo....

Así fueron muchas veces, por lo menos unas 5.

Hubo una persona, un verdadero hombre, con él estuve más tiempo y tuvimos algo similar a una relación. 

Su nombre es H., y en un determinado día me dijo, mirándome a los ojos, " Nena, te voy a dejar porque de verdad esta situación es demasiado fuerte para mí. Es demasiada responsabilidad estar contigo. Cada día que llego tienes una herida nueva, tengo miedo a que te quites la vida. Y no quiero estar junto a tí si eso sucede. Me gustas mucho, pero toda esa situación es una carga muy grande para mí." Y se fue.

Creo que fue la única vez que estuve delante de un hombre tan valiente, fuerte y sincero. No lo enjuicié, no le pedí que se quedara, solo lo escuché, y sus palabras retumbaron todo el día en mi cabeza....

Después de un tiempo conocí a Lou Reed, que le gusta el rock como yo. 

No le importaron mis brazos, mis piernas ni mi espalda. Me decía: "me gustan tus ojos y tu sonrisa, deberías de sonreír más". Pero como todo rockero, más volado que la conchetumare. 

Desde mi punto de vista fue lindo lo que tuvimos. Verlo cagarse de la risa con mis historias era genial, era lo mejor que podía existir en ese momento. 

Tuve que dejar Santiago por el tema de mi puto tratamiento. Según el siquiatra que me acompaña desde el principio de todo, es más sano y seguro estar cerca de la familia. Yo no creo.

Ahora me encuentro en una ciudad la cual no me gusta, fuera de Chile, no hay nada que hacer acá, y más encima tengo el pie medio roto. O sea, no puedo salir de la casa.

Lou Reed se quedó allá, y junto con él una gran parte de mi destrozado corazón. Quiero verlo, abrazarlo, tocarlo, besarlo y dormir a su lado, como lo hacíamos. Él con su batería y yo con mi guitarra.

Pero se me hace más fácil tenerle rabia, y decirle estúpido, imbécil, cretino, desgraciado, maldito y asqueroso.

Todavía no tengo fecha pa volver a Santiago. Fuera por mí regresaría hoy, ahora, en ese mismo minuto, y a la mierda con tratamientos y medicinas.

Pero sé que necesito toda esa porquería, una parte sana de mi cerebro sabe que necesita todo ese paquete de fármacos del demonio, aparte del apoyo psicológico.

Bueno, sigo acá, esperando estar junto a Lou Reed de nuevo.

Hartaaaaaaaaaaaaaaaaa

Estoy harta de mis medicamentos.

En total tomo unos 8.

En la mañana Antabus (para el alcohol), Escitalopram, Bupropion, Oxicodal y, lógico, el bello y conocido Ravotril.

En la tarde de nuevo el Ravotril.

En la noche de nuevo el Oxicodal, el Ravotril, la Venlafaxina, el maldito Topiramato y el Seroquel.

Mi lengua ya empieza a quemar y me garganta ya no los quiere. Me cuesta tragarlos, se quedan atascados, principalmente el Oxicodal de 600mg que es enorme.

Muy prono no los neesitaré más, me die el doc y mi sicóloga, y estoy segura de eso.

Intenté pasar un día sin tomar ninguno. El efecto no fue inmediato, pero al otro día era otra persona.

Estaba a punto de matar a quien cruzara mi camino, rascando las paredes, arrancando el pelo y obvio, cortándome y quemándome. Mi cuerpo entero temblaba, no sentía mis piernas y a ratos se ponía todo oscuro, negro. Una taquicardia de muerte, diarrea y la lengua sin mobilidad, sin poder hablar.

Volví altiro con todas las pasillas, pero esa puta reacción siguió por unos 2 días más.

Por eso les digo. Jamás interrumpan de sopetón sus tratamientos. De verdad es muy peligroso.

Háganme caso ya?

De un modo o de otro todos tenemos algun desorden

Como he dicho en mi primer texto, he sido casada por algunos años, con una persona machista, y hoy me doy cuenta de que era igual de trastornada que yo, o quizás más.

Él tenía una relacíon muy rara con su madre, una relación erotizada por así decir.

A mí era casi imposible que me hicera un cariño, pero a ella (la madre) le hacía todo tipo de cariño, en la nuca, en el cuello, solo faltaba que le acariciara los pechos. Muy raro de se ver....

Ella adoraba contar una historia, y siempre la repetía. Decía ella que cuando él era chico, le salía un poco de leche de los pechos (aunque fuese hombre).

Y con todo mucho orgullo la vieja weona contaba que le sacaba la leche de su hijo chupándolo, mamando en sus pechos, hasta que estuviesen secos (!!!!!!!!!!!!!!!!).

Contaba esa historia delante de cualquier persona, pero su público preferido era yo, su marido y mi ex marido, todos sentados alrededor de la mesa, justo en la hora de las comidas.

No tengo hijos todavía, pero encuentro esa actitud, pa decir lo mínimo, rara.

Todos saben que cuanto más se chupa el pecho, más se estimula la producción de leche, o me equivoco mucho???

Hubo veces en que la pillé acariciándole muy cerca de su pene!!!!!! Era muy incómodo para mí. Pero era recíproco!!! 

Por la cresta, él no se manifestaba en contra!!!!

Tengo los peores sentimientos hacia esa vieja loca, pero intento no tenerlos, pues al final la que sale peor soy yo. Es como un espejo que refleja todo lo que uno emana hacia afuera. Todo se devuelve.

Ese tipo de actitud, de ambos (uno hacía y el otro dejaba) no ayudaba mucho en nuestra ya jodida relación, pero yo siempre creí que el problema lo tenía  yo,y solo yo.

Después de separarme, de mucha terapia y de periodos muy pero muy complejos y dolorosos, hoy me doy cuenta que ellos también tenían algun tipo de disturbo, y grave.

Pero siempre la culpa era mía, esa era la típica frase: "Heloisa, para qué la terapia de pareja si el problema lo tienes tú???" 

Y yo me xupaba, casi que desaparecía delante de su autoridad.

Nuestra relación fue basada por harto tiempo en la sumisión. Yo casi invisible, y él en su reino.

Todo fruto de una completa falta de identidad propia de mi parte, o una identidad fluida, como algunos la llaman.En resumen, la falta de conseguir, sin ningun recelo, decir "oye, eso me gusta, eso no.", o "ándate al carajo hijo de conchetumare".

Los fines de semana eran los peores días. Yo como una nana (sin nigún desmerecimiento) todo el día. Le llevaba comida en una bandeja, le llevaba el postre etc etc. Él, sentado, con el puto culo pegado a la puta silla, mirando la puta tele.

Sumemos TLP, DDA y Episodio Depresivo Mayor, tienen mi cuadro. 

El pánico extremado a quedarse solo, sin pareja (aunque su pareja sea una mierda) es el primer rasgo de un border. 

Los demás se suman a la cabeza ya enferma y tienes en sus manos una marioneta, fácil de manipular, principalmente si la otra parte tiene el Trastorno de Personalidad Narcisista (cosa que él jamás aceptará que lo tiene).

A lo que voy es todos, en mayor o menos grado tienen algun desorden mental, pero en la mayoría de los casos eso no llega a ser un problema.

Por eso nadie debe ni puede juzgar a nadie o decrile "loco". El "loco", en sí mismo no existe, es solamente un trastorno no tratado de modo adecuado.

Finalizando, aprovecho de mandar a todos de la familia de mi ex a la puta que les parió, y decirles que serán siempre solos y amargados.

H.S.

El suicidio de la semana.

Yo, pensando en cómo una persona en realidad lleva a cabo la idea del suicidio.

Ayer, cuando me lo contaron (me lo contaron después, pues jamás me dejarían ir al entierro) empecé a sentir fisicamente su dolor.

Como él se ahorcó, no fue algo inmediato. Hubo unos segundos de angustia, y en esos segundos él se arrepentió, estoy segura. Lo sentí en mi carne.

El tema dió vueltas y vueltas en mi cabeza, todo el día.

Dejó sus hijos. Cómo entenderán lo que hizo su padre?

La gente suele decir que los suicidas son cobardes, que no enfrentan a as dificultades.

Yo digo que hay que tener mucho valor y los pantalones bien puestos pa hacerlo. 

Estés donde estés mi hermano, lleva contigo mis mejores vibras y mis oraciones.

H.S.

Soy lo que soy.

Bienvenidos a todos, que de una forma o de otra están conmigo en la batalla contra el Trastorno de Borderline, la Depresión y el Desorden del Déficit Atencional.

Por mucho tiempo me costó entender el motivo por el cual yo actuaba de una ó de otra forma.

Tenía recelo de buscar a fondo las causas de mis arranques de ira por cosas pequeñas, o mis intentos suicidas.

Era capaz de intentar suicidarme en un momento, y en el otro ya estar bien, contenta y cantando.

Solía arrancarme el pelo cuando me sentía nerviosa, o patear puertas cuando contrariada.

Pero nunca quise buscar de verdad el motivo por cual hacía todo eso.

Me casé, con la cabeza ya volada. Pueden ustedes imaginar que mi matrimonio fue una sucesión de eventos tristes y de peleas sin fin, más encima porque elegí justo un hombre muy conservador y machista.

Cuando la situación se tornó imposible, fui al doctor, y de la consulta directo a la hospitalización.

Me diagnosticaron el 05 de Noviembre de 2012, con Episodio Depresivo Mayor, Trantorno de Borderline y Desorden del Déficit Atencional.

Desórdenes que traía desde chica, pero que nunca fueron tratadas ni siquiera notadas.

Hoy estoy en pleno tratamiento, tomo en total creo que unas 20 pastillas al día, tengo los brazos muy cortados (como casi todo Border) y la idea del suicidio siempre vuela sobre mi cabeza.

Voy al siquiatra y a la sicóloga, y estoy controlada en el sentido de no tener variaciones muy bruscas de humor ó de ánimo.

Soy adicta al alcohol, y por eso tomo un medicamento que me frena la adicción.

En mi Blog expondré mis días, mis dificultades, como me suceden las cosas, mis logros y mis pequeñas victorias diarias.

Espero sinceramente que con ese simple gesto pueda ayudar a tantos que padecen de los mismos malditos trastornos que yo.

Los quiero mucho.

H.S.